Да ли се само борите или учествујете у „Свесној борби“?

Фактор који ће највероватније предиспонирати пар за трајну успешну везу је:

Б. Способност избегавања или спречавања интензивних емоционалних сукоба

Ц. Способност ефикасног управљања разликама

Д. Заједнички политички ставови

Е. Снажне везе наклоности успостављене рано у вези.

Ако сте изабрали „Ц“, честитамо. Ви сте једна од мањине људи који препознају неопходност да чак и у најбољим везама имају високо развијене вештине управљања сукобима. Превише парова, посебно оних чију везу карактеришу, посебно у раним фазама, снажни осећаји узајамне наклоности, не могу да замисле како би таква потреба могла икада настати. У раним фазама заљубљености ((што дословно значи „стање заблуде“) може изгледати мало вероватно, чак и немогуће да би икад могла настати потреба да се научи како се укључити у одговорну расправу или „свесну борбу“ између двоје људи који су толико заљубљен.

Као што смо ми који смо ветерани у арени односа научили, чак и везе које започињу на небу могу, а често и чине, временом излажу сенчне аспекте сваког партнера. Како се ови аспекти постепено осветљавају, пред нама је изазов да се вештином, саосећањем и толеранцијом носимо са властитим и међусобно мање од идеалних квалитета. Гајење отворености која је потребна великим односима, како нас подсећа Свети Франко, јесте „чаша разумевања, буре љубави и океан стрпљења“.

Није само откривање несавршености нашег партнера оно што нам треба сво то стрпљење да бисмо прихватили и са чим бисмо живели, већ изложеност сопствених несавршених аспеката који се осветљавају као реакција на њих остављају нас посрамљених и посрамљених.

Уверење или очекивање да се „добри“ парови не би или не би требало борити спречава нас да признамо једни другима (или чак и себи самима) да ћемо можда требати научити вештије управљати својим разликама и можда унети неке промене у процес . Будући да промена може и обично укључује ступање у непознато и ризик да нешто изгубите, постоји прилично велика вероватноћа да ће доћи до одређеног отпора предузимању овог корака.

Алтернатива томе је негирање, избегавање или сахрањивање нерешених разлика, што неизбежно наноси штету основи и нивоу поверења односа. Такође умањује способност интимности која је доступна у вези. Неадресиране разлике и емоционална „недовршеност“ неизбежно умањују квалитет везе пара исцрпљујући осећај наклоности до те мере да између њих не постоји ништа осим апатије и огорчења. Вероватно ће уследити развод или још горе (наставак мртве везе).

Познати брачни истраживач Јохн Готтман проучио је хиљаде парова у свом љубавном лабораторију у Сијетлу и открио да су ове категорије парова које је приметио: „валидирајуће, нестабилне и избегавајуће“ трећа група, избегавачи, били најогроженији. од неуспешних бракова. Њихов неуспех да се позабаве питањима која би могла потенцијално раздвојити створили су ненамерно самоиспуњавајуће пророчанство узрокујући погоршање занемарених разлика и нагризање онога што Готтман назива „системом наклоности и наклоности“.

Иако нестабилни парови могу доживети интензивне размене које понекад могу бити болне за једног или за обоје, рјешавање разлике директно, чак и донекле невешто је далеко боље од избегавања признавања разлика у потпуности. Није изненађујуће што је Готтман открио да су парови који су проверили ваљаност били најуспешнији у одржавању дугорочних односа једни с другима. Ипак, чак су и они имали свој део разлика које је требало решити. Много разлика између ове групе и осталих је у томе што су они не само да су били спремни да признају и суоче се са проблемима када су се појавили међу њима, већ су им се обратили са високим нивоом вештине и успели да реше разлике (или у неким случајевима науче да живети са непомирљивим разликама) ефикасно и ефективно.

Ови парови углавном не ступају у своје везе са претходно развијеним вештинама управљања сукобима. Оно што они уносе у њихову везу је спремност за учењем, отвореност према осећањима и бригама једних других и посвећеност увођењу високог нивоа искрености, поштовања и интегритета у њихов однос. Ова намера се рађа из уважавања не само партнера сваке особе, већ и суштинске вредности саме везе. Ово уважавање ствара узајамни осећај „просветљеног личног интереса“ у којем је сваки партнер мотивисан жељом да побољша добробит другог, схватајући да тиме побољшавају сопствено благостање.

Како парови оличавају ове намере, постају мање везани за своје преференције и мање склони својевољној доминацији једни другима, разлике не нестају; они једноставно постају мање проблематични и мање значајни. Када се ови парови нађу у сукобу, а повремено то и учине, њихова интеракција, иако су страсна, вероватно ће бити мање деструктивна и често ће донијети позитивне исходе који побољшавају њихову везу. Овај облик управљања сукобима или „свесна борба“ обично укључује следеће смернице:

1. Спремност да се призна да разлика постоји унутар везе и да се идентификује природа те разлике.
2. Изјављена намера оба партнера да раде на обострано задовољавајућем решавању проблема.
3. Спремност да отворено и без одбране саслушају сваког партнера када изјаве о својој забринутости, захтевима и жељама. Нема прекида или „исправки“ док се звучник не заврши.
4. Жеља оба партнера да схвате шта треба да се догоди да би свака особа доживела задовољство исходом.
5. Обавеза да говорите без кривице, просуђивања или критике фокусирајући се искључиво на сопствено искуство, потребе и бриге.

Овај поступак се може понављати све док сваки партнер не осети да је дошло до задовољавајућег степена разумевања и / или договора и док се осећају осећаји бар привременог завршетка који деле оба партнера. Пре него што одговори, корисно је да сваки пут понови или парафразира оно што је чуо од свог партнера, колико год пута је потребно да би се потврдило јасно и узајамно разумевање потреба и забринутости међусобних осећања.

Завршетак не значи да је ствар сада трајно решена, једном заувек, већ да је прекинут ћорсокак, прекинут негативан образац или спуштена довољна напетост у односу да би се могло уважити и разумети перспектива сваког партнера. Очекивање да разлике треба „решити“ у потпуности након једне интеракције може створити парове за фрустрацију која често служи појачавању осећаја кривице, срама и незадовољства који имају тенденцију да појачају ћорсокак.

Поред стрпљења, други квалитети који побољшавају свесну борбу су рањивост, искреност, саосећање, посвећеност, прихватање, храброст, великодушност духа и самоконтрола. Иако мало нас ступа у везе са овим особинама потпуно развијеним, посвећена партнерства пружају идеално окружење за њихово вежбање и јачање. Процес може бити захтеван, али с обзиром на предности и награде, вреди се потрудити. Уверите се и сами.