Суочавање у време коронавируса

Са толико много родитеља који су сада кући са децом 24/7 због ЦОВИД-19, примам много очајничких захтева за помоћ, посебно о томе како да изаберем своје битке са својом децом. Блог у наставку говори управо о овом питању. Написао сам га пре ове пандемије, али прилагодио сам се да одражава ову нову стварност. Надам се да помаже у овом посебно стресном времену када су многа деца захтјевнија него икад док се боре да се носе са овим великим променама у свакодневној рутини.

То је најбоље рекао један петогодишњак. Његови родитељи су јуче затражили помоћ јер је од затварања школе постао тотални тиранин. Будући да је темпераментно осетљиво дете, веома је зависно од рутине. Знајући тачно шта можете очекивати, свет постаје управљивији. Деца ожичена на овај начин - као што многи од вас знају! - посебно су погођена затварањем школа. Да би му помогли, његови невероватни родитељи креирали су дневни распоред како би покушали да што више обнове школу. Али то никада не може бити баш попут школе, као што зна свако ко је икада имао децу.

Дакле, упркос свим напорима родитеља, он се и даље бори и то зна. Тако је оштро прилагођен својим осећањима - прелепом својству високо осетљиве деце. Јуче, када су му родитељи разговарали о томе како би му могли помоћи да се лакше снађе, он је одговорио: „Проблем је у томе што школу познајем боље од куће.“ Какав драгуљ. Ово дете има више самосвести од већине одраслих!

Време је да престанете да бирате битке: Не ратујмо са својом децом

Мама жестоког четворогодишњака недавно је била на Фејсбук групи за родитеље „жустре“ деце да траже смернице о постављању ограничења. Преваран одговор који је добила је да „бира своје битке“. Наравно, овај концепт ми није нов, али из неког разлога ми је овом приликом дао паузу. Учинило ми се толико несрећним кад сам на овај борбени начин поставио проблем како се носити са понекад непрестаним и често ирационалним захтевима малишана и пркосом.

Концепт „бирања битака“ ставља родитеље у одбрамбени начин размишљања - да се ви борите. То резултира приближавањем овим тренуцима када ваша деца раде тачно оно што им ДНК налаже - залажу се за нешто што желе или одбијају ограничену сарадњу - са вашим грчевима. Ово душевно стање родитеља води само до тачно оног што покушавате да избегнете: борбе за моћ.

Даље, „одабир битака“ подразумева да се одлучите попустити захтевима вашег малишана или пркосу јер је то превише битака за вас или ваше дете. У пракси то значи да постављате динамику у којој ваше дете сазнаје да ће вас, ако довољно притисне, на крају исцрпити и поправити. Ова практична стратегија се показала ефикасном и на њу се ослања у будућности, што само повећава борбу за напајање. Такође, већина родитеља осећа љутњу и незадовољство према својој деци јер су их притиснули до крајњих граница и присилили их да пече кад заиста не желе.

Не желите да ходате по љусци јаја, живећи у страху да не поставите ограничење које сматрате важним, јер се плашите беса који би могао уследити. И није добра идеја да попуштате ограничењима која сматрате важним и здравим за ваше дете - заиста, зато деца имају родитеље! На пример, пристајање на десети захтев за још једну ТВ емисију јер ваше дете ради последњи живац; допуштајући детету да остане будно додатних 30 минута да одложи неизбежну борбу пред спавање; или да детету дозволите још један колачић за међуоброк када је већ појело пуно слаткиша, а ви сте заиста желели да уместо тога има воће.

Не ради се о одабиру битки, већ о одабиру граница за које мислите да су најбоље за вашу децу и њиховом спровођењу мирно и с љубављу, упркос незадовољству вашег детета што му није увек пошло за руком.

То не значи да сте потпуно нефлексибилни. Заправо, током времена ове пандемије биће неопходно прилагодити се вашој новој стварности. Можете одлучити да дозволите више времена за употребу екрана и још неколико књига пре спавања, јер је дан много мање брз као обично. Кључно је да ви одлучујете о овом плану. Не чините то као резултат протеста или гнева вашег детета. (Рекли сте да је ТВ време готово, ваше дете епско се топи, ви се предомислите и дозволите више ТВ-а.) Та динамика доводи до више, не мање, гнева, јер ваше дете учи да су отапања ефикасна стратегија за постизање шта хоће.

Дакле, унапред размислите о томе која ће бити ваша нова правила, узимајући у обзир тренутне околности, а затим их се придржавајте. Када се ваше дете буни, признајте његово незадовољство својим правилом и крените даље. Нема разлога да се љутите на њу што се тешко носи са ограничењем. "Да, дозвољавамо више времена на екрану током недеље док је школа затворена, а мама и тата морају да раде. Али не можете гледати видео записе по цео дан. Време је истекло. Кад завршите са узнемирењем правилом, могу помоћи да нађете нешто друго да урадите “. Оно што не желите да урадите је да се пећите јер ваше дете баца бес, а затим се љутите на њу што вам је живот учинила толико стресним.

У ситуацијама када ваше дете даје проактивни захтев - којих ће бити много - пређите у навику да га признате, а затим дајте себи времена да размислите о томе пре него што донесете одлуку. "Знам да волите да заједно печете колаче. И ја то волим. Пусти ме да размислим да ли данас имамо времена за то." Ставите тајмер на минут - да помогнете детету да сачека и да се увери да је добро размислило пре него што одговори. Онда му дајте свој одговор. Ово спречава реактивност. Ако одлучите да је активност могућа, тада реците детету да то данас можете заједно. Ако одлучите да није добар дан за печење, обавестите га да сте размишљали о његовом захтеву, али да то није могуће. У идеалном случају, обавестили бисте га када ћете у блиској будућности имати времена да то заједно урадите.

Важно је да својој деци дате до знања да ћете њихове захтеве увек схватати озбиљно. Понекад ће то бити „да“, али други пут може бити „не“. На пример, ноћи када одлучите да има времена за неколико додатних књига пре гашења светла, будите јасни да је то случај за ту ноћ. Друге ноћи то можда неће бити могуће.Не очекујте, међутим, да ће овај препарат спречити гнев беса оне ноћи када кажете „не“ додатним књигама. Будите мирни и наставите: "Знам, разочарани сте што вечерас не можемо имати додатне књиге. Касно смо кренули пред спавање, па имамо само две приче." Ваше дете ће преживети узрујаност, што на крају гради флексибилност да се прилагоди када ствари не иду баш онако како она очекује или жели.

За битку су потребна два. Ваше дете ће можда покушати да вас увуче у борбу, али не морате да учествујете у превлачењу конопа који није добар за вас или вашу децу. Ако будете сигурни у ограничења која постављате и останете пуни љубави док их примените, мораћете застарети да „бирате своје битке“.