Суочавање са тешким људима започиње са нама

У претходном блогу понудио сам показиваче да се носе са незадовољним ликовима које сви сусрећемо у канцеларијама, школама, породицама и друштвеним круговима, у Одржавање расположења када нас други одвуку доле.¹ Подељени предлози нису ексклузивни за било коју сезону, али се показују корисним у нашој свакодневној интеракцији.

Кључна ствар у решавању замућених огорчености људи, бодљикавих зингера и зингера које испуштају, као и њихових критика и негативних невербалних порука је наша сопствена реактивност. Не они, већ ми. У суштини, како сав њихов процес слеће или нас мења, посебно ... ако им допустимо.

Дани или недеље након окупљања: Да ли смо им дозволили?

Да ли смо дозволили да нас тешки људи или ситуације извуку на боље? И како можемо променити сопствено ја да идемо напред?

Мој претходни блог изнео је разлику између садржаја и процеса, напомињући да се људи често зезају око нових тема (садржаја), али да истинска промена укључује поправљање начина на који говоримо или поступамо (процес).

Ево практичне листе за побољшање ваших интеракција тако да „срећна нова година“ заиста важи:

Не очекујте да се други промене. Уместо тога, порадите на себи. Када другима постављамо ниска или никаква очекивања, веће су шансе да будемо задовољни. Поред тога, схватите да ли имате посла са заиста укорењеним проблемом личности. Понашање особе нам временом говори ово. Ако или када откријете скуп тешких карактерних особина, рутинска логика и преговарање ретко функционишу као што сам написао у Престани да додељујеш бесплатне пропусте тешким људима.

Шта ако је та срећа полузависна од оних у суседној кабини или делу куће? Настави да читаш.

Моделујте промену коју желите да видите. Махатма Гханди је рекао, "Ви морате бити промена коју желите да видите у свету." Да, ако се суочимо са изазовима, можда ћемо потицати друге на том путу. Свакако, ако се зауставимо од ниских до лоших перформанси и песимизма, изгледи остају мање сјајни.

Вежбајте позитивност. Размотрите однос створених позитивних и негативних осећања, било код куће, у школи, на послу или међу пријатељима.

Потребно је исто толико или чак мање енергије да изговорите осмех или брижни коментар него да уздахнете, намрштите се или дате сарказам. Фред Рогерс је можда ово најбоље пренео: „Постоје три начина за коначни успех. Први начин је бити љубазан. Други начин је бити љубазан. Трећи начин је бити љубазан “.

Не узимајте ствари лично. Гледајте ово и друге когнитивне дисторзије, као што су емоционално резоновање, црно-бело размишљање, преопште генерализовање, читање мисли других људи, предвиђање будућности и прављење ствари од катастрофа.

Треба вам помоћ у раду са мислима и идентификовању аутоматских, ирационалних уверења? Затражите помоћ кроз програм помоћи запосленима (ЕАП) и / или неколико сесија са саветником за ментално здравље који користи когнитивно-бихевиоралну терапију (ЦБТ).

Будите директни. Чувајте се формирања троуглова. Најближа удаљеност између две тачке је равна линија.

Имате ли нешто да кажете другој особи? Замисли црту. Кад се та линија затресе, подсећа на две особе које се не слажу ни на једном крају.

Ако се претоваримо на некога другог - формирајући троугао - наше привремено олакшање је управо то. Привремени.

Будите љубазно директни и научите како лагано започети дискусију са особом са којом заиста треба да разговарате.

Чистите емоционалне нереде. У књигама чији сам коаутор постоје четири фазе беса: нагомилавање, искра, имплозија, експлозија (или обоје) и фаза чишћења. ²

Као што објашњавам клијентима, да ли бисмо га пролили по подовима, да ли бисмо га оставили тамо? Не, јер би то замрљало, привукло грешке, створило ризик од пада, другим речима, постало више неред.

Али тако често људи остављају бесне лепљиве нереде где год се појаве, а да их не очисте или реше. То је слично зидању камена, за које знамо да ће временом такође поништити везе.

Охладити. Користите И-поруке. Избегавајте изјаве „ви“ и питања „зашто“ јер то покреће дефанзивност.

Не одсецајте од вољених. Из вида, из ума, зар не? Погрешно. Породични системи нас уче да одсецање, један од осам принципа Бовенове теорије, покреће више стрепње него што поправља. ³

Емоционални прекид је крајњи облик дистанцирања, али ово има дугорочне последице за будуће интимне везе, чак и генерације, јер анксиозност има мање способности да се апсорбује. Хронична анксиозност се умножава.

Они који одсеку траже друге да задовоље своје потребе за везом. Када те везе постану напете, посебно ако људи не раде на побољшању себе, избијају исти интерперсонални проблеми.

Цопиригхт @ 2020 би Лорианн Оберлин. Сва права задржана.

Први део овог блога:

хттпс://тиниурл.цом/Кеепинг-Спиритс-Хигх

Други слични блогови:

хттпс://тиниурл.цом/Фрее-Пасс-Мисери

хттпс://тиниурл.цом/Саботагед-Романце

хттпс://тиниурл.цом/Мари-Трумп-Ревелатионс

2. Мурпхи, Т. и Оберлин, Л. (2016). Превазилажење пасивне агресије: Како зауставити скривени бес да поквари ваше везе, каријеру и срећу. Бостон: ДаЦапо Пресс.

3. Гилберт, Р. (2018). Осам концепата теорије Бовен. Лаке Фредерицк, ВА: Леадинг Системс Пресс.