Открити или не открити?

Питање многих преживјелих је самооткривање сексуалних траума. „Откривам ли или не, и ако да, коме, под којим околностима и како је најбоље то учинити?“ Неки се одлучују за широко откривање (нпр. Објављивање поруке на друштвеним мрежама пријатељима и породици), док други могу да одлуче да то никада не открију (нпр. Никада не говоре души, чак ни свом супружнику).

Недавно истраживање Гундерсена и Залеског (2020) показало је да је мотивација оних који су своје приче о сексуалном злостављању објавили на мрежи пала на четири главне теме: „Више нисам желела да ме се прећуткује“; „Назвао сам се ресурсом“; „Ограда почиње да има рупе на себи чим је откријете (метафора за баријеру са другима)“; и „Откривање себе био је облик обнове“. Они који су учествовали били су мотивисани да обелодане податке ради личног оснаживања и да допринесу ширем наративу преживелих на мрежи.

Међутим, избор за откривање може бити сукобљен са забринутошћу због реакција, утицаја на односе или осећаја изложености / рањивости. Откривање може бити ризично, не само због страха од добијања неважећих одговора, већ и због стварне забринутости због одмазде или ескалиране опасности. Лош одговор других може зауставити будућа обелодањивања. Као што показује истраживање Ахренс (2006), када људи доживе негативне одговоре након откривања, мања је вероватноћа да ће то поново открити, потенцијално ометајући лечење и лечење. Ипак, може се извршити притисак да се открије здравственим радницима, члановима породице или нечијој интимној вези.

Рецимо да сте одлучили да не откривате информације јер то има своје предности. На пример, неоткривање података може заштитити од пресуде, лажних примедби, кривице, употребе информација као оружја против вас или на неки начин нарушавајући везу. Иако неоткривање може решити нека питања у вези са приватношћу, оно може створити друга питања, попут осећаја да постоји емоционална препрека између вас и других. Ако одлучите да не откривате, можда ћете осећати да је део вас неаутентичан и да крије нешто што је важно у вашем животу. Неоткривање такође значи никакву подршку у вези са оним што се догодило. Шта ако сте покренути или имате реакцију повезану са траумом, други то неће разумети нити ће моћи да вам помогну. Такође, ако се повучете од других, они ће се погрешно запитати шта су погрешили или зашто их више не воле.

Са друге стране, неки могу одлучити да открију другима, можда се поверити неколицини блиских пријатеља, саветнику или романтичном партнеру. Откривање може имати неколико предности, попут помагања себи и другима да схвате шта се догодило, побољшање интимности, поверења и повезаности са другима, давање платформе за комуникацију о стратегијама суочавања, осећај аутентичности и искрености и ослобађање од ношења тежак терет прошлости. И наравно, постоје потенцијални ризици повезани са откривањем. Неки могу, а можда и не разумеју или подржавају.

Дакле, још једном се поставља питање, открити или не открити? Ви сте власник своје приче и избор и садржај онога што откривате и коме је ваше. Када размишљате о откривању података, могу бити различита разматрања у зависности од тога ко (нпр. Здравствени радник, члан породице, сарадник, блиски пријатељ, супружник или нова веза), контекст везе и оно што се надате постићи откривањем. (Постоје конкретнија питања у вези са сексуалним везама о којима ће бити речи у другом посту.)

Ако одлучите да откријете, ево неколико разлога:

1. Узмите у обзир квалитет односа. Пре него што одлучите да откријете, корисно је проценити квалитет ваше везе. Како је ова особа примала личне податке у прошлости? Да ли су их подржавали? Да ли је прималац такође делио неке приватне ствари са вама? Ова размена гради темељ поверења у односима.
2. Узмите у обзир време вашег удела. У идеалном случају, обоје сте опуштени, фокусирани и не притишћете време.Дељење док гледате филм, спорт или телефон није идеално ако желите нечију пажњу. Такође није идеално делити је одмах након интимности, на одмору или током нечије посебне прилике (рођендан, венчање, Дан заљубљених итд.).
3. Размислите колико да поделите. Само зато што сте одлучили да некоме дате до знања шта се догодило, то не значи да мора знати сваки детаљ. Не морате делити више него што желите. Ако вам се учини да прекомерно делите, а прималац поставља питања на која не желите да одговорите, зауставите се. Удахни. Уземљи се. Понекад људи постављају питања јер не знају како другачије да одговоре. Можете комуницирати да више не желите да разговарате о томе. Затим се поново усредсредите на оно о чему желите да разговарате.
4. Желећи да добију одређени одговор. Будите свесни својих очекивања зашто желите да откријете. Иако се можете надати брижном, емпатичном, утешном и подржавајућем одговору, вероватније је да ће особа можда имати поплаву реакција. Иако се већ неко време бавите овим проблемом, ово су нове и неочекиване информације за примаоца. Из перспективе примаоца, ово може бити шокантно, застрашујуће и тешко за разумевање. Могу се осећати бесно, беспомоћно и криво. Можда је нереално да ће прималац вашег откривања моћи да има савршен одговор за вас, док они сами себе узнемирују и одговарају. Корисно је схватити да могу бити истински забринути за вас и преплављени док се труде да схвате шта се догодило.
5. Неразумевање искуства примаоца. Можда је реално овој особи дозволити мало простора за обраду ових информација (у сварљивим залогајима). Можда је прва реакција облик отпора („Не! Ово не може бити“) и он или она могу рећи нешто непримерено или кривити. Поново удахните и дајте овој особи мало простора и времена да реагује. Затим се вратите и питајте да ли желе поново да разговарају о томе. Можда ћете моћи да обрадите њихову реакцију или вашу реакцију на њихову реакцију.

Ако откривање сматрате тестом нечије љубави према вама, то може бити намештено за емоционалну катастрофу. Уместо тога, примаоцу ће можда требати смернице како да одговори. У кратком уводу, емпатирајте како би могло бити за њих, дајте им времена за обраду, прерано избегавајте превише детаља. Помозите им да вам помогну.

Једна идеја је да почнемо са општим изјавама, попут: „Желео сам да знате да сам доживео сексуалне трауме док сам служио војску (у детињству, итд.). Не желим да пролазим кроз детаље, али желим вашу подршку док радим на свом исцељењу. “ Иако можда звучи контра-интуитивно, на крају крајева, ви сте били ти који су претрпели трауму, откривање се односи на дељење и побољшање односа са којима откривате. Ако се осећате прикладно, можете захвалити примаоцу и пружити му подршку. На пример, „Знам да ово мора бити тешко чути. Хвала вам што сте тако добар пријатељ, заиста вас ценим “. Такође би могло бити корисно да особи кажете шта бисте желели од ње. "Само желим да слушате." Или, „Хтео сам да знате зашто имам стрепњу.“ Или, „Оно што би ми заиста помогло је да то можете учинити__кад ја то радим / кажем__.“

У зависности од односа, може бити или не бити накнадних разговора. Имате моћ да усмерите разговор, делите или не делите, направите паузу и / или се изразите како желите. Иако је откривање можда незгодно за навигацију, имајте на уму да нисте сами и постоји подршка за вас.

Контемплација:

Ако видите шуму дрвећа, чини се да су одвојена и неповезана. Али у стварности, њихови корени су испреплетени и они могу међусобно да комуницирају. Такође се можемо чинити одвојеним, али у стварности смо сви испреплетени. И баш као што сада читате овај чланак, ми комуницирамо.