Да ли икада пожелиш да можеш да вратиш нешто што си рекао?

Тема жаљења због јавних изјава вратила се у медије након покушаја америчке представнице Марјорие Таилор 4. фебруара 2021. да тврди да више не верује у своје претходне постове и говоре на друштвеним мрежама засноване на завери.

Носећи заштитну маску украшену речима „Слободан говор“, стала је пред говорницу у Представничком дому и покушала да поврати своје претходне тврдње: „Било ми је дозвољено да верујем у ствари које нису истините и постављаћу питања о њима и разговарати о њима, и због тога апсолутно жалим “. Греене је дала ове изјаве како би избегла уклањање са својих задатака у одбору, али њени напори нису успели.

Иако се Греене заправо никада није извинила, њена изјава „жаљења“ могла је имплицирати да је осећала да није у праву. Даље анализирајући њене коментаре и узимајући у обзир помало контрадикторну поруку коју преноси њена маска за лице, могли бисте приметити да она користи пасивни глас описујући зашто је дала те изјаве (тј. „Било ми је дозвољено да верујем ...“). ситуација, подсећа ли вас на тренутке када сте покушали да вратите нешто што сте рекли да је створило пустош у вашем животу?

Иако су Греене-ове примедбе припремљене пре времена, могуће је да када сте рекли нешто за шта желите да нисте, то је учињено на брзину у жару тренутка. У трену вам из уста излазе речи које не можете да гурнете назад.

Можда је ваш партнер припремио временски интензиван оброк и сервира вам га с поносом. Чекајући жељно вашу реакцију, ваш партнер се сруши кад кажете „Душо, добро је, али месо је мало жилаво.“ Изјуривши из собе, ваш партнер се заклеће да више никада неће радити толико напорно да нахрани некога толико незаслуженог за ову пажњу. Чини се да никакво праћење уназад не утиче на вашег партнера, а осим што сте уништили оброк, створили сте и клин који ће бити тешко уклонити.

Није необично да парови наилазе на овакве неуредне ситуације с обзиром на многа свакодневна искуства која деле. Међутим, да би се превазишли ови расцепи, да ли им је потребна боља комуникација или нешто друго? Према Енрицу Гнаулати (2020) са Универзитета у Сијетлу, који пише о новом приступу терапији парова, „појављује се перспектива да оно у чему проблематични парови требају помоћ нису боље комуникационе вештине саме по себи, већ актуелизација више љубави и обзирности једни према другима “(Стр. 2). Срећан пар, додаје он, није без сукоба. Једна је, заснована на претходним истраживањима, у којој партнери могу „управљати“ тим неизбежним сукобима.

Из теоријске перспективе познате као егзистенцијализам, до управљања може доћи најбоље када парови прихвате „наизглед баналност откривених проблема парова [као што је] неусклађеност пожељних температура у спаваћој соби, ... различити укуси у забави и забави (стр. 2). ” У овом приступу не бисте се претварали да нисте рекли оно што сте рекли о оброку или још горе, претварали се да се то није догодило. Уместо тога, прихватили бисте одговорност. Као што Гнаулати примећује, „Потребна је понизност да би се признало неправду ... речи имају последице; и да је веровати да би требало некажњено да говоримо некако атомистичка заблуда “(стр. 8). Да преведем, то значи да не можете да се одвојите од свог партнера јер вас двоје утичете и на њих утиче једно друго. Нисте одвојени атоми који се никада не одбијају један од другог.

Како Гнаулати даље примећује, то не би помогло вашој вези да умањи ваше рањавајуће речи, већ да прихвати вашу улогу у томе да свог партнера учините несрећним. У терапији би, приметио је, заправо користио „терапијско подстицање кривице“ (стр. 8). Наводећи случај једног пара на лечењу, Гнаулатијев израз кривице супруга на крају га је натерао да се искрено извини, што је заузврат подстакло супругин опроштај. На неки начин, супруга се осећала боље, јер се муж осећао лошије.

Да би то извињење успело, истиче Гнаулати, не може бити означено „али“ да би се смањила искреност извињења. Штавише, са становишта примаоца, поправљање везе напредује када се спор не прошири на подручја изван непосредне ситуације, попут уношења партнерских „карактерних мана“ у једначину.

Враћајући се на питање кривице, оно што Гнаулати назива „антиципативном кривицом“ може вас спречити да уопште дате те безосећајне коментаре. Кад вас партнер послужи овим елегантним оброком, застаните и размислите пре него што изговорите своје повредљиве речи. Није ствар у томе што сте непоштени, већ у томе што о ситуацији размишљате са становишта партнера.Позивајући се на претходне ауторе, психолог из Сијетла сугерише да нема потребе да будете „потпуно“ задовољни пре него што дате комплимент. Да, месо је можда жилаво, али можда је сос укусан. Само напред и коментариши то.

Покретање све ове теорије је, према Гнаулаит-у, признање да су љубавни парови способни да се у комуникацији пређу преко ових штуцања. Поново, враћање на егзистенцијално гледиште, спознаја да је живот крхак и да сви умиру може довести до тога да парови „живе свој живот смишљеније и сврсисходније у садашњости“ (стр. 12). Са ове тачке гледишта, посао терапеута је да помогне паровима да разумеју „главну вредност љубавних веза“.

Из чланка Гнаулати можете видети како, иако не можете увек зауставити уста да изговоре нешто због чега се кајете, можете прихватити чињеницу да сте то рекли. У том тренутку искрено извињење може помоћи у смањењу штете. У том процесу можете додатно да помогнете исцељењу тако што ћете показати да сте отворени да чујете како је ваш партнер примио ову примедбу.

Сада можете јасније уочити ману у Греенеовој изјави о „жаљењу“. Њена употреба пасивног гласа је управо супротна врсти „понизног“ извињења које Гнаулатијев приступ препоручује. Тачно је да Греене није ни приближно говорио о блиским личним односима, али принцип и даље важи. Да је успела да своје речи стави у активни глас, изостављајући део „подстакнут да верује“, могуће је да би могла да предузме 1. корак да поправи оштећену репутацију код својих колега.

Да сумирам , сви говоре ствари за које желе да нису. Ваша способност да поседујете те речи за које желите да их вратите може да отвори пут ка обнављању, па чак и побољшању односа са људима до којих вам је највише стало.