Да ли морате да се волите пре него што неко други може?

Увријежено је мишљење да, да бисте истински вољели друге, прво морате вољети себе. Да би људи имали срећне и здраве везе, нарочито у романтичним везама, појединци прво морају да верују у то они су сами себи драги вредни људи. Заправо, читаве школе мишљења у терапијским окружењима у психологији биле су усредсређене управо на ову идеју, попут терапије усмерене на особу и рационално-емотивне терапије.

Шта значи вољети себе на начин који користи не само вама као појединцу већ и вашим међуљудским односима? Истраживачи су се дуго фокусирали на висок ниво самопоуздање као примарни начин на који се људи осећају добро према себи. Као што је овде дискутовано у претходним постовима, висок у поређењу са ниским нивоом самопоштовања генерално предвиђа појединце који теже блискости и повезаности у својим романтичним везама, посебно када се суочавају са претећим околностима (Мурраи, Холмес и Цоллинс, 2006).

Али самопоштовање може бити мешовити благослов што се тиче односа. Конкретно, високо Самопоштовање, иако повезано са неким позитивним понашањем у везама, само је слабо повезано са укупним здрављем односа (Цампбелл & Баумеистер, 2004). Људи се заправо могу понашати прилично деструктивно према партнерским везама када осећају да су ти партнери на неки начин угрозили њихово самопоштовање (тј. Вређали их).

Па како би иначе људи могли да то осећају позитивно нема долазе заједно са ризицима високог самопоштовања? Недавно су истраживачи започели истраживање мало другачије врсте љубави према себи, тзв само сажаљење , као алтернативни извор позитивних самоосећања која могу корист романтичне и неромантичне везе. Самосаосећање укључује посматрање себе - укључујући и своје недостатке - с љубазношћу и прихватањем и не превише концентрисано или поистовећено са негативним емоцијама. Укључује препознавање ваше повезаности са многим другима на свету који су вероватно били тамо где сте ви у неком тренутку њиховог живота (Нефф, 2003). Самосаосећање је углавном позитивно везано за индивидуално психолошко функционисање. Повезан је са осећајем благостања; самилосни људи пријављују више среће, оптимизма, задовољства животом и других позитивних емоционалних исхода у поређењу са онима који оштро осуђују себе (нпр. Нефф, 2003).

Недавни радови сугеришу да саосећање са собом може такође бити од велике користи за исходе односа. Сама природа самилости као конструкције која истиче везе појединаца са другим људима треба да значи да она има позитивне последице у блиским односима. На основу овог образложења, Нефф и Беретвас (2013) испитали су да ли је то што је саосећајно повезано са позитивним понашањем у односима у романтичним везама, као што је брига и подршка са партнерима. За своје истраживање регрутовали су приближно 100 парова и испитали како извештаји појединаца о самилости предвиђају перцепцију њиховог партнера о њиховом понашању у вези. Открили су да више самилосних појединаца показује позитивније понашање у односима - попут тога што је више брижно и подржавајуће, а мање вербално агресивно или контролирајуће - од оних који су мање самилосни. Поред тога, више самилосних појединаца и њихови партнери известили о вишим нивоима укупног благостања односа.

Чини се да се ова корист односи и на везе које прелазе романтичне везе: отприлике 500 студената је писало о времену када су њихове потребе долазиле у сукоб са потребама некога до кога им је стало - њихове мајке, оца, најбољег пријатеља или романтичног партнера. Ученици су затим извештавали о томе како су решили сукоб, како су се осећали према решавању и како осећају процењујући добробит сваке везе. Током свих испитиваних односа, виши нивои самилости били су повезани са већом вероватноћом да направе компромис ради решавања сукоба; већа осећања аутентичности и мање емоционалних превирања око решавања сукоба; и виши нивои релативног благостања (Иарнелл & Нефф, 2013).

Изгледа да волите себе је важан начин да побољшате своју способност да волите друге - али љубав према себи која изгледа да се рачуна није само високо самопоштовање или осећај доброг себе ; то је ваша способност да будете саосећајни према себе који је важан, мане и све остало.

Цампбелл, В. К., и Баумеистер, Р. Ф. (2004). Да ли је љубав према себи неопходна за вољење другог? Испитивање идентитета и интимности. У М. Б. Бревер & М. Хевстоне (ур.), Селф анд социал идентити (стр. 78–98). Малден, МА: Блацквелл Публисхинг.

Мурраи, С. Л., Холмес, Ј. Г., & Цоллинс, Н. Л. (2006). Оптимизација осигурања: систем регулације ризика у односима. Психолошки билтен, 132 (5), 641.

Нефф, К. (2003). Самосаосећање: алтернативна концептуализација здравог односа према себи. Ја и идентитет, 2, 85-101.

Нефф, К.Д. И Беретвас, Н. (2013) Улога самосаосећања у романтичним односима, сопству и идентитету, 12: 1, 78-98.

Иарнелл, Л. М., & Нефф, К. Д. (2013). Самосаосећање, решавање међуљудских сукоба и благостање. Ја и идентитет, 12 (2), 146-159.