Како се парови носе са разликама у сексуалној жељи

Што се тиче секса у везама, ништа се не може сматрати „нормалним“, а фокусирање на просеке само замагљује велику разноликост људског сексуалног искуства. На пример, ако се питате колико често парови „треба“ да имају секс, промашили сте поенту. Иако неки људи могу једном или два пута месечно пронаћи више него довољно да их повежу са својим партнером, другима је то потребно свакодневно или чак чешће. Другим речима, људи се у великој мери разликују у нивоу сексуалне жеље.

Штавише, чак и на индивидуалном нивоу, људи могу искусити разлике у сексуалној жељи. Неке дане осећате горућу потребу, друге дане не толико. А онда постоје тренуци када вас ништа не може довести у расположење. Овај широк спектар разлика - како између особа, тако и унутар појединаца - једина је ствар која је „нормална“ у вези са сексуалном жељом.

С обзиром на ове разлике, неизбежно је да ће парови морати да се носе са нескладом у сексуалној жељи. У ствари, ово је један од најчешћих разлога зашто парови траже саветовање. Али са или без помоћи, парови проналазе начине да преговарају о разликама у сексуалној жељи, мада ће неке од њих вероватно задовољити више од других.

Да би расветлиле ово питање, психологиња Универзитета у Саутемптону (Енглеска) Лаура Вовеллс и њена колегиница Кристен Марк замолиле су 229 одраслих у преданим везама да опишу стратегије које користе за проналажење разлика у сексуалној жељи са својим партнером. Истраживачи су известили о резултатима ове студије у недавном издању часописа Архива сексуалног понашања .

Прво су учесници одговорили на анкете чији је циљ био процена њиховог општег нивоа сексуалног задовољства, задовољства у вези и сексуалне жеље. Истраживачи нису открили полне разлике у погледу сексуалног задовољства и задовољства у вези. Међутим, мушкарци су чешће од жена пријавили виши ниво сексуалне жеље од свог партнера, у складу са претходним истраживањима.

Даље, од учесника је затражено да пријаве које су стратегије користиле за преговарање о разликама у сексуалној жељи са својим партнером. Такође су оценили колико су задовољни сваком стратегијом коју су користили. Ово је било отворено питање јер су истраживачи желели да прикупе што више различитих стратегија.

После тога, истраживачи су спровели анализу садржаја, у којој су успели да групишу све поменуте стратегије у пет тема, које су рангирали према нивоу сексуалне активности. (Овде је важно напоменути да је за потребе ове студије „секс“ дефинисан као однос.) Ево шта су истраживачи открили:

• Одвајање. Партнер са нижом сексуалном жељом одбацује напредовање или чак протестује против њих, док партнер са већом сексуалном жељом или одустаје или своје мисли усмерава ка несексуалним активностима попут вежбања или хобија. Док је 11 процената испитаника изјавило да се не слаже са својим партнером, само 9 процената њих сматра да је то стратегија која доводи до задовољавајућих резултата. Од свих стратегија за решавање разлика у сексуалној жељи, раздвајање је далеко најмање корисно. Такође има потенцијал да дугорочно нанесе велику штету вези.
• Комуникација. Пар разговара о разлозима неслагања у сексуалној жељи и покушава да нађе компромисно решење, попут заказивања секса за неко друго време. Само 11 процената испитаника изјавило је да су користили ову стратегију, али од њих 57 процената сматра да им је корисна. Парови се зближавају када могу отворено и искрено да комуницирају о својим осећањима и жељама, а тиме могу да реше и своје разлике у сексуалној жељи. Међутим, покушаји комуникације такође могу довести до фрустрације када се партнери одбране или осећају нелагодно када разговарају о сексуалним питањима.
• Ангажовање у активности без партнера. Ова тема је укључивала активности попут соло мастурбације, гледања порнографије и читања љубавних романа или еротике. Отприлике четвртина испитаника (27 процената) бавила се на овај начин сексуалним одбацивањем, а готово половина њих (46 процената) сматра да је то корисна стратегија. У ствари, више од половине испитаника је мастурбацију помињало као једну од својих стратегија, чак и ако не њихов најчешће коришћени приступ. Као заустављање привременог неслагања у сексуалној жељи, самостимулација је разумно добро решење. Међутим, огорченост ће се вероватно створити када један партнер осети да је то једини начин на који могу задовољити своје сексуалне потребе.
• Заједничко ангажовање у активностима. Ту спадају активности попут мажења, масажа и туширања које могу довести до сексуалног односа или не. Алтернативно, партнер са ниском жељом може понудити алтернативну сексуалну активност, попут међусобне мастурбације или оралног секса. Више од трећине испитаника (38 посто) пријавило је да користи такав приступ, а више од половине њих (54 посто) сматра да је то довело до задовољавајућих резултата. Чак и несексуалне активности, попут заједничког кувања оброка или држања за руке током шетње парком, могу бити важна искуства повезивања парова и оне могу помоћи партнеру са ниском жељом да поврати сексуални интерес за своју значајну другу.
• Сексајте се свеједно. За неке парове партнер са ниским жељама нуди „брзи“ уместо „пуни секс“. Други пристају на секс као и обично, иако нису расположени, често се узбуде у том процесу. Испитаници који су пријавили да користе овај приступ обично су указивали на своје уверење у важност секса у вези и на жељу да задовоље потребе свог партнера. Иако је само 14 процената испитаника рекло да се користи овим приступом, више од половине њих (58 процената) рекло је да су задовољни резултатима.

Ова студија показује да парови користе различите стратегије за суочавање са разликама у сексуалној жељи и да свака може бити разумно ефикасна у решавању проблема.

Једини изузетак је раздвајање, што очигледно штети односу, посебно када то постане стандардна пракса. Ако откријете да одбијате сексуални напредак вашег партнера, требате да саопштите разлоге због чега вас не занима и партнеру понудите несексуалне алтернативе за везивање. Такође морате бити отворени за могућност враћања сексуалне жеље када се задовоље ваше друге везе и емоционалне потребе.

Исто тако, ако утврдите да се ваш сексуални напредак поништава, морате отворити канал комуникације са својим партнером, а не их искључити. Даље, важно је имати на уму да је слушање много важније од разговора ако желите да разумете одакле долази ваш партнер. Како испуњавате њихове друге потребе, можда ћете их пронаћи и како се сексуално загревају за вас.

Фацебоок слика: Цоцо Ратта / Схуттерстоцк