Како направити промене у својој личности

Личност се састоји од дуготрајних начина на које размишљамо, понашамо се и показујемо своје емоције. Многи људи пишу или ме питају: „Како да променим оно што сам? Да ли је уопште могуће? “ Да, могуће је.

Нико од нас не контролише начин на који нас одгајају родитељи који обликује нашу личност. Али можемо поништити неке од начина на које су нас обликовали или емоционално условили као децу, а који нам не служе добро као одрасли. Важно је да направимо такве промене како бисмо постали најбоља особа која можемо бити. Даћу пет корака који могу бити корисни у овом процесу.

Унутрашње проучавање себе –– Почните да посматрате

За почетак морате погледати према себи ко си ти . Почните са откривањем како самопосматрати . Сваки дан гледајте сваку особу са којом комуницирате. Испитајте како се понашају, размишљају и показују емоције. Што је најважније, посматрајте своје реакције на сваку особу. Поставите себи следећа питања: Како се осећате? Шта ти мислиш? Како се понашате са сваким? Можда ћете желети да узмете свеску и забележите своја запажања док радите овај посао.

Постављају питања

Кроз интеракцију сваке особе с вама, постављајте питања свакој од њих. Зашто сте плакали, смејали се, љутили? Зашто сте то помислили? Зашто сте се тако понашали? Постављање питања спречава претпостављање онога што друга особа мисли и осећа. Такве претпоставке изазивају свађу у односима.

Аутоматске улоге

Реагујете ли на људе који возе ауто-пилот на трзај? Хомер Б. Мартин, др мед. И ја пишемо о аутоматским емоционалним реакцијама и улогама које се одвијају у односима у нашој књизи, Живети на Аутоматицу . Открили смо да су аутоматске реакције узрок већине сукоба у односима. Помоћи ће вам ако аутоматски препознате људе на које реагујете.

Направите листу онога што мислите о себи. Утврдите да ли падате на образац односа са другима гледајући ваше интеракције са блиским пријатељима и породицом. Можете ли такође да препознате њихове аутоматске, стереотипне улоге у вези са вама?

Снимите све детаље као што су: Ко је шта рекао? Шта се десило? Како сте се осећали? Какве емоције је показала друга особа? Запитајте се ко зове пуцње - ви или друга особа? Ко са ким иде да би избегао несугласице? Ко коме помаже? Да ли је било која особа одбојна према другој? Да ли неко од вас манипулише или захтева?

Процените околности

У већини веза превидимо тренутне околности и реагујемо на исти начин као и увек, без обзира на то шта се дешава. Пут око овога је да процените шта је тренутно разумно . Запитајте се: Шта је најразумније предузети? Како размишљати о овоме? Начин да покажем своје емоције? Све се мора проценити у ове 3 области: у овом тренутку, у овој ситуацији, и које су користи за мене и другу особу.

Користите вештине размишљања

Акција која поништава емоционално условљене одговоре другима је размишљајући . Да бисте мислили да треба да успорите своје реакције, као да их успоравате. Када довољно успорите интеракцију, можете размишљати шта да радите. Када осетите да аутоматски долази одговор са другом особом, покушајте да кажете: „Пустите ме да размислим о томе и обавестим вас о мојим мислима касније“.

Испробајте неприродно понашање

Да бисте избегли да радите оно што сте аутоматски увек чинили у својим везама, можете испробати нови приступ. То подразумева да урадите нешто неприродно за вас. Ако сте навикли да захтевате, манипулишете или пристајете да бисте добили оно што желите, покушајте само да постављате директно питање без емоционалног прекривања.

Ако сте навикли на попуштање и смиривање других у неким везама, покушајте да изговорите. Можете рећи: „Хвала на вашим мислима. Сад да вам кажем своје “.

Стандард разумности

Поглед унутра није лак. Навикли сте да програмирано реагујете на друге које сте научили као дете. Поништавање овога захтева време и предан ментални напор. Прекинућете старе аутоматске, стереотипне одговоре другима и замениће их конкретним одговорима на основу појединости тренутка. У овом тренутку и у овој ситуацији, шта ја и друга особа захтевамо? Ово је ново питање које ћете поставити при сваком сусрету са другом особом.

Помоћи ћете себи да усвојите а стандард разумности а не аутоматски емоционални одговор који доводи до сукоба и несреће. Радећи овај процес научићете да приступите људима - укључујући и себе - какав су у стварности у датом тренутку. Нећете дозволити другима да буду непромишљени или неразумни према вама и нећете себи дозволити да тако буде са другима. Више вас неће поколебати емоционално наговарање. Избегаваћете безумна рефлексна понашања научена у детињству. Бићете сретнији и побољшаћете своје везе.