Учимо да волимо и волимо

Вољети и бити вољени нису „датости“. Свет би био далеко боље место када би свако дете које се у њега уведе било пожељено и вољено - ако не пре рођења, недуго затим, чим његово присуство одјекне. То, на жалост, није случај. Бројне су хорор приче, попут оних описаних у студијама нежељеног детињства, које детаљно описују изазове са којима се суочава невољена деца. Један неизбежан исход је да они тада требају научити да дају и примају љубав. Будући да љубав није била нешто што су одувек знали, они аутоматски не знају како то да ураде, посебно када је реч о томе да воле себе и осећају се достојно да их други воле.

На срећу, чини се да је способност да осећамо љубав ожичена колико и наше способности да ходамо, говоримо, читамо или се играмо. Неки унутрашњи услови, као што је сензомоторни систем звука, одсуство од бола, приступ релативној удобности и основна сигурност од штете омогућавају беби да ужива у додирима, узајамности у погледима и смеху, моћи да зависи од некога коме је стало за потребе које се још не могу самостално задовољити. „Сигурна везаност“, камен темељац односа пуне љубави, развија се из поверења да ће неко пружити оно што је потребно. Када занемаривање, злостављање или увреда замене основни комфор, беба развија другачије разумевање и скуп очекивања у вези.

Људски импулси за помоћ и негу не могу се претпоставити. Једноставна љубазност некога ко пружа утеху или пажњу може се (погрешно) разумети као љубав; можда пука доследност доступности пружа сигуран осећај који постаје етикета „љубав“. У овим случајевима љубав се дефинише везом која нуди бригу уместо суровости, пријатељство уместо непредвидљивости или наклоност уместо ускраћености. Љубав се дефинише искуствима која ослобађају хемикалије - окситоцин (хормон мажења / неге), допамин (хемикалија за задовољство), вазопресин (за привлачење) или, после пубертета, естроген и тестостерон пожуде. Одушевљење осећајем прихваћености и вредновања тек треба доживети.

Ипак, љубави се можемо научити, посебно када достигнемо адолесценцију, стекнемо способности за промишљеност и свесну намеру и научимо да волимо себе. Са зрелим мозгом који омогућава промишљање и проширена животна искуства која чине простор за шири друштвени круг, људи су способни да себе посматрају са радозналошћу, пажњом, саосећањем и љубазношћу.

• Радозналост, спремност да истражимо и прихватимо читав низ реакција и осећања, доноси способност да будемо захвални за све оно што наше емоције и телесне сензације могу научити о људском искуству. Може подстаћи некога да погледа испод површине изгледа, да открије супстанцу испод интровертне тишине или празнине испод сјаја. Испробавање нове улоге, развијање нове вештине, истраживање могућег будућег сопства може донети искреност и унутрашњи смер, а са њима и самопоштовање које је срж љубави према себи.
• Пажња је други стуб љубави према себи. Пажња значи испитати шта доноси задовољство или ублажити бол и уложити у пружање обе помоћи. То је облик љубави према себи која се лако појачава пажњом, рефлексијом, мирноћом. Узимајући време за ослушкивање свог тела и уважавање потребе за храном, пићем, кретањем, повећањем или смањењем стимулације, научимо да идентификујемо сопствене потребе, да разликујемо потребе и жеље и да откријемо начине да се бринемо о себи . Јога истезање може бити метафора истезања на друге начине; равнотежни положаји могу одражавати унутрашњу равнотежу; редовна уметничка пракса може да изгради самодисциплину. Наше суптилније потребе долазе у фокус када успоримо и обратимо пажњу.
• Саосећање може бити магични кључ љубави према себи. Емпатија коју осећамо када себе гледамо са саосећајном љубављу омогућава нам да препознамо своје несавршености и прихватимо своје људске жеље, пориве, а посебно своје ограничене резерве. Можемо престати постављати ирационалне захтеве себи како бисмо веровали да смо допадљиви. Настојање да будемо „довољно добри“ и да будемо вредни љубави само нас позива да се попнемо на траку перфекционизма. Безброј иновативних психолога показало нам је да „савршено“ не постоји у нашем људском искуству. На пример, Рои Баумеистер, спроводећи своје познате експерименте са колачићима са чоколадним чиповима, показао је да снага воље користи нашу емоционалну енергију. Показао је да самоконтрола није бесконачна, а ми се исцрпљујемо након исцрпљујуће продужене самодисциплине. У другом примеру, Схелдон Цохен, Берт Уцхино, Јанице Киецолт-Гласер и њихове различите колеге, у одвојеним серијама студија, испитивали су трошкове физичког здравља због емоционалног бола и негативне комуникације у блиским односима. Притом су ови истраживачи и други документовали имуни систем који има мудрости изван илузија физичке нерањивости. Као што кажу Французи, „савршено је непријатељ добра“ - савршенство једноставно не постоји и веровање да се може стећи резултираће неуспехом.
• Дјела љубазности су начини да се покаже и изгради љубав према себи. Кроз нежне мисли, навике које поштују и неговање, обоје показујемо љубав према себи и присиљени смо да признамо њене последице. Достојанство, одушевљење и самопоштовање документ је да је љубав вредна активност.

Радозналост, пажња, саосећање и љубазност, који се увежбавају као начини да се почастимо, омогућавају нам да развијемо однос љубави са собом. А кад једном научимо да волимо себе, да се односимо према себи пажљиво, доследно и наклоно, можемо да усмеримо своја љубавна срца према ван.

Које нас још врсте љубави очекују?

• Можемо да волимо бебе. Њихова мека кожа, слатки мирис, превелике главе и одзив када се задовоље њихове потребе позивају нас да их волимо. Што се више два бића познају, то веће везе љубави могу да расту. Како се наши капацитети повећавају, можемо досезати да волимо шире и дубље.
• Ми волимо породицу. Понекад. Неки чланови породице више од других. И породица по избору, као и породица по крвним или правним везама. Можемо научити да волимо оне с којима делимо свој свакодневни живот због своје пуке изложености основном постојању једни других.
• Волимо оне до којих бринемо. Постоји нешто у вези са физичким збрињавањем другог људског бића које је од нас зависно због те бриге која сеже дубоко у нашу способност давања, да направимо разлику. Омогућава нам да их волимо, као и то како се осећамо способнима да променимо ствари. Неговатељи често пријављују трајну радост због својих веза.
• Ми волимо сапутнике. Везе пријатељства су посебан облик љубави, онај у којем растемо и делимо како се живот развија. Крећући се кроз заједничке стресове и тријумфе, делећи активности и невоље, схватамо снаге једни других и растемо из њих. „Теорија ширења љубави“ коју су развили Артхур и Елаине Арон може се применити како на пријатељства, тако и на романтичне љубавне везе.
• Ми волимо своје кућне љубимце. Однос између кућног љубимца и његовог власника такође може бити симбиотичан, посебно када љубимац покаже врсту везаности која тако лако долази до сисара. Након што сам остала удовица, веза са мојим бишоном дала ми је нешто да попуним све празне просторе који су били испуњени љубављу. У својој лабораторији за препознавање паса, професорка са Иале-а Лаурие Сантос показала је јединствене везе које пси могу имати са својим господарима и љубавницама; Лабораторија за препознавање паса у Дукеу пронашла је изворе ових веза све до њихових хемијских корена.
• Ми волимо своје страсти. Михалии Цсиксзентмихали објавио је своју прву књигу о стању „протока“, пуном ангажовању у активности у којој страст постаје сопствени мотиватор, 1975. Уследила је поплава ваљаних истраживања. Наша посвећеност некој активности коју волимо доноси небројене користи које се поклапају са онима других врста љубави.
• Ми волимо места. Лако се можемо везати за место са одређеним значењем за нас. Да ли због наше историје на том месту или естетског одговора на њу. Поље екологије психологије истражује ту љубав. Неки научници чак тврде да утискујемо у географију где смо рођени и који нас заувек привлачи сличан пејзаж. На ограниченији начин, људи могу створити дом који воле и осигурати им да им помогне да приступе храни за тело и душу.
• 

  Ако ваш живот није започео на белешци препуној љубави и пажње, не очајавајте. Љубав се може научити и можете имати радост не само да је осећате, дајете и делите, већ и да је подучавате. Какав већи благослов може бити?

  Ауторска права 2019: Рони Бетх Товер.

  Цсиксзентмихалии, М., Абухамдех, С., Еллиот, А. и Накамура, Ј. (2005). Приручник за компетенцију и мотивацију. Тхе Гуилфорд Пресс.

  Цсиксзентмихалии, Михали (1975). Изван досаде и анксиозности: доживљавање протока у раду и игри, Сан Францисцо: Јоссеи-Басс. ИСБН 0-87589-261-2