Слушајте своју породицу без савета и критика

„Тражим од вас да не дајете било који савет било ком члану ваше породице за наредних месец дана и надам се унедоглед; посебно своју децу “.

Ово је темељ стварања функционалне породичне динамике, посебно код оних који се баве чланом који пати од хроничног бола.

Хронични бол ужасно погађа породице. Људи у боловима често забораве како је то забављати се. Они имају тенденцију да постану социјално изоловани и повучени, чак и унутар властитог дома. Велики део разговора усредсређен је на бол и медицинску негу. Постаје заморно и фрустрирајуће јер се мало може учинити за решавање проблема. Поред тога, уобичајено је да се пацијенти залажу за породицу која им је најближа мета. Термин који се користи за описивање беса повезан са заробљеношћу бола је „бес“. (1)

У замци

Али сада је и цела породица заробљена. Сценарији се брзо виде у првих пар посета. Зато им постављам једноставно питање: „Да ли волите своју породицу?“ Одговор је увек: "Наравно!" Суштина проблема је у томе што се бес у домаћинству толико нормализовао да не могу да виде последице свог бола на оне око себе. Срж људских односа је свест о потребама других из њихове перспективе. Суштина злостављања је несвесност. Бес уништава свест.

Тада питам: „Ако вам је породица толико важна, зашто бисте себи дозволили да се толико нервирате због њих? Да ли бисте викали на странца онако како разговарате са породицом? “ Наравно да не. „Зашто бисте се онда понашали према својој породици до које вам је јако стало него према некоме с ким немате везе?“

Домаћи задатак

После кратког разговора доделим домаћи задатак. Желим да појединачно питају сваког члана породице како је њему или њој када су изложени свом бесу. Онда их замолим да размисле: „Како мислите да изгледате кад сте љути?“ Зашто бисте желели да вас виде у том стању? “ Бес није привлачан и нисте изузетак.

Како желите да се осећа ваша породица кад чује ваше кораке како се приближавају улазним вратима? Да ли су узбуђени или се тога плаше? Да ли су на чекању док не виде у каквом сте расположењу? Шта желите да осете? Да ли уживате у игрању са породицом? Колико често то радиш? Можете ли заиста да играте ако нисте добро расположени? Да ли је ваша породица уточиште сигурности и радости?

Ко је одрасла особа?

Био сам затечен пре неколико година док сам разговарао са великим мишићавим пацијентом. Било је помало застрашујуће само бити у соби с њим. Био је бизнисмен на високом нивоу који је годинама патио од хроничних болова у врату. Питао сам га да ли се икад узнемирио? У почетку је рекао да није, а затим је признао да повремено јесте. Испоставило се да је то свакодневна појава и догађало се више пута дневно. Питао сам га: „Ко је мета вашег беса?“ Одговорио је: „Моја ћерка.“ Питао сам га колико има година, а он је рекао: "Десет."

Запрепастио сам се јер је фокус беса партнер. Питао сам га: „Ко је одрасла особа у овом сценарију и како мислиш да би се могла осећати као фокус вашег беса?“ Није разматрао тај угао - али није могао да се ослободи колико га је она узнемирила.

Свесност

Други део домаћег задатка је да желим да он или она увежба свест почевши одмах када изађу са врата моје канцеларије. Задатак је да не дају савете свом партнеру или деци до следеће посете. Ниједан, осим ако није изричито затражено.

Такође их молим да размотре нешто од следећег. „Колико често дајете неупитани савет? Схваћате ли да им заправо кажете да нису довољно добри такви какви јесу? Да ли сте отворено критични? Да ли уживате или цените да вас критикују? Како бисте реаговали? Како очекујете да реагују? “

Окидачи

Чини се да је породица један од највећих фактора ширења бола и анксиозности. Један од најперверзнијих делова човековог стања је да су врсте које су преживеле то учиниле јер су научиле да сарађују са другим људима.

Потреба за људском везом је дубока и што је дубља то боља - осим што су покретачи који су вас покренули јачи. Дакле, потенцијално најсигурније и најсигурније место у вашем дому је често најопасније.

Не осећате се сигурно јер вас је тело издало и непрестано вас напада бол. Тада се то одиграва у вашем дому и нико се не осећа сигурно.

Да ли сте ово имали на уму када сте се окупили са партнером и били узбуђени због заједничке изградње будућности? Шта се десило? Шта можете да урадите? Имате избора и први корак је постајање свесним дубине проблема.

Исцељење почиње код куће

Чак и ако мислите да породично окружење не представља проблем, изазивао бих вас да својој породици и даље постављате горе наведена питања. Ова питања су универзална и бићете изненађени и отрезњени над одговорима. Добра вест је да се породично окружење брзо освежавањем постаје све веће. Били смо узбуђени брзином и дубином промена. Цела породица осећа наду.

Ово је есеј који ми је на Мајчин дан послао један од мојих пацијената.

Ево неколико књига које сам често препоручивао у вези са родитељством и побољшањем вашег односа са партнером. Обоје су имали значајан и понижавајући утицај на моју интеракцију са породицом. Осврћући се на своје искуство са болом, невероватно ме фрустрира када видим како је моја бескрајна потрага за леком за мој бол ометала моје односе у кући и ван ње.

„Најосновнији и најснажнији начин повезивања са другом особом је слушање. Само слушај. Можда је најважнија ствар коју икада пружимо својој пажњи .... Љубавна тишина често има много већу моћ исцељења и повезивања од најлепших речи. “ ~ Рејчел Наоми Ремен

• Гордон, Тхомас. Обука о ефикасности родитеља. Тхрее Риверс Пресс, НИ, НИ, 1970, 1975, 2000.
• Бурнс, Давид. Осећам се добро заједно. Броадваи Боокс, НИ, НИ, 2008.