Да ли бисте требали очекивати више од везе или мање?

Сви имамо очекивања од наших романтичних веза. Али да ли би требали бити подизање или спуштање та очекивања? Да ли је боље поставити високе стандарде, па ћемо бити мотивисани да радимо на стварању најбоље могуће везе? Или је боље држати своја очекивања под контролом, тако да не будемо разочарани када се испостави да је веза мање него савршена?

Један корисни оквир за размишљање о овом питању предложили су Ели Финкел и колеге: „Модел гушења“. ¹ Тврде да је модерни брак постао захтевнији јер очекујемо да испуњава све веће психолошке потребе и почињемо да се „гушимо“ док испуњавамо те потребе „високог надморског нивоа“. Некада се брак заснивао на практичним разматрањима попут подизања породице и задовољавања наше потребе да будемо вољени. Али последњих деценија људи су почели да очекују више од брака - нарочито многи од нас сада очекују да ће и наше везе испунити наше поуздање треба (самопоштовање и самоизражавање) и наше потребе за самоактуализацијом , попут пружања могућности за лични раст и помагања да будемо најбољи.

Према Јамес МцНулти-у, модел гушења може се користити за разумевање стандарда односа, јер наглашава важност не само наших очекивања, већ и начина на који се они уклапају у шири контекст везе. ² Неки парови, чак и ако су високо мотивисани за побољшање односа, то можда и даље неће моћи. Спољни стресори, проблеми личности и лоше међуљудске вештине могу отежати напредовање везе. Дакле, велика очекивања могу мотивисати људе да више раде на својим везама - али да ли се та мотивација претвара у стварна побољшања зависи од способности пара да те промене оствари. И како људи очекују све више и више од својих веза, све мање парова можда поседује потребне вештине.

Да би тестирао ову хипотезу, МцНулти је проучавао 135 новопечених парова који су били у браку шест месеци или мање. ² Парови су снимљени током две расправе о проблематичном подручју њиховог брака и испунили су две мере односа. Поред тога, сваки супружник је довршио мере односа и квалитета брака сваких шест до осам месеци током отприлике четири године.

Стандарди односа супружника мерили су се на два начина: Прво су оценили колико им је важно да њихова веза испуњава карактеристике које би се могле сматрати „надморском висином“ - специфични процењени квалитети укључују искреност, посвећеност, бригу, подршку, поштовање, узбуђење, изазов, забаву, независност и страст.Оценили су и колико им је важно 17 различитих подручја односа, укључујући комуникацију, управљање финансијама, секс и независност.

Кључни циљ истраживања био је утврдити да ли ће способност парова да побољшају однос одредити да ли су велика очекивања спаситељ везе или њено поништавање. Ове вештине односа мерене су на два начина: Један је подразумевао кодирање забележених лабораторијских дискусија о сукобу. Кодери су посматрали парове како би пронашли знакове индиректног негативног понашања, врсту конфликтног понашања за које се показало да је проблематично. Ова понашања укључују индиректно оптуживање или наредбе које укључују стварање претпоставки о менталном стању вашег партнера (нпр. „Знам како се заиста осећате због овога“); непријатељска питања (нпр. „Шта сам вам рекао о овоме?“); избегавање одговорности (нпр. „Не могу си помоћи, једноставно такав сам); и сарказам.

Вештине су такође процењене утврђивањем колико су озбиљни проблеми имали пар на почетку њиховог брака. Парови су замољени да оцене у којој мери је 17 различитих потенцијалних проблематичних области већ представљало проблем у њиховој вези (нпр. Новац, тазбине, секс, дрога / алкохол). Иако би проблеми у вези могли бити резултат високих стандарда, они су узети као показатељ колико је пар у стању договор са проблемима на почетку брака, а тиме и као одраз вештина односа.

Да ли су велика очекивања добра за неке парове, а не за друге?

Резултати су показали да су за парове који имају лоше вештине - који су се током индиректних дискусија бавили индиректним непријатељским понашањем или су имали озбиљнијих проблема - велика очекивања повезана са сиромашније брачни квалитет. За ове парове било је тешко испунити велика очекивања и вероватно су завршили разочарани и фрустрирани.

Парови са бољим вештинама односа показали су супротан образац: повезана су била велика очекивања боље брачни квалитет. Па за парове који имати способност да побољшају свој однос, велика очекивања могу бити мотиватор за примену њихових вештина и заиста побољшање квалитета њихових односа.

Шта ово значи за парове који желе да буду срећнији?

Предлаже два могућа начина: Парови могу радити на својим вештинама, тако да испуњавају задатак како би испунили своја очекивања - а то је често тактика коју препоручују стручњаци за савете у вези и терапеути парова.

Али ово ново истраживање сугерише да и парови можда желе да размотре снижавајући њихове стандарде . То може звучати као „одустајање“ од везе. Али то не мора да значи.

Замислите да се овај исти савет примењује и на то да сте задовољнији својим телом: Могли бисте почети да се строго придржавате прехрамбених препорука за мршављење и усавршавате вежбе које ће највероватније тонирати ваша проблематична подручја. Развијање ових вештина довело би ваше тело више у складу са вашим стандардима и вероватно повећало ваше телесно задовољство. Али такође можете да снизите своје стандарде и кажете: „Заиста ми није толико важно да имам трбушњаке са шест комада.“ А та промена става такође би вас на крају учинила задовољнијим својим телом.

То не значи да од везе не треба очекивати ништа; уместо тога, можда ћете желети да размислите о промени својих стандарда тако да не очекујете да ће ваш партнер задовољити све ваше потребе и у потпуности вас испунити.

Па се запитајте: Да ли се „гушите“ док покушавате да испуните небеска очекивања у својој вези?

Др Гвендолин Сеидман је ванредни професор психологије на Албригхт Цоллеге који проучава односе и киберпсихологију. Пратите је на Твиттер-у да бисте добијали новости о социјалној психологији, везама и понашању на мрежи и прочитајте више њених чланака на Цлосе Енцоунтерс.

Референце

^{1 Финкел, Е. Ј., Хуи, Ц. М., Царсвелл, К. Л., & Ларсон, Г. М. (2014). Гушење брака: Пењање на планину Маслов без довољно кисеоника. Психолошко истраживање, 25, 1-41.}

^{2 МцНулти, Ј. К. (2016). Да ли би супружници требало да захтевају мање од брака? Контекстуална перспектива о импликацијама интерперсоналних стандарда. Билтен личности и социјалне психологије, 42, 444-457.}