Разговор са малом децом о смрти

Садржај

• Ево неколико честих питања малишана о смрти и неколико примера одговора:
• Многа мала деца својим понашањем прерађују губитак.
• Шта је са тугом родитеља?
• Помозите деци да се сете.

Малу децу смрт лако збуњује и требају им јасна и истинита објашњења када неко умре. То је тачно да ли особа коју познају изненада умре, од неочекиване несреће или болести (рак, ЦОВИД-19) или од старости. Родитељи и друге одрасле особе које негују треба да користе јасан, искрен језик како би објаснили шта се догодило и одговорили на дечја питања.

• Јасно наведите чињенице. Када су родитељи директни, деца то боље разумеју. Они се могу служити језиком попут: „Грамми се јако разболела у плућима и срцу. Имала је проблема са дисањем. Лекари су се потрудили да јој помогну да оздрави, али она је умрла “, или„ Тетка Марија је умрла. Заразила се вирусом званим ЦОВИД-19 (или је била у саобраћајној несрећи итд.), А тело јој се истрошило / повредило иако је била млада. “ Користите јасан језик као што је: „Кад неко умре, значи да више не може да разговара или игра. Не можемо их више видети ни загрлити. Умирање значи да је њихово тело престало да ради. “
• Идите полако и одговарајте на дечја питања. Родитељи би требали знати да ће нека деца постављати питања, а нека неће. Идите брзином детета. Ако се одједном даје превише информација, могу се забринути или збунити. Питања неке деце нагло настају током неколико дана или недеља док покушавају да схвате шта се догодило.

Ево неколико честих питања малишана о смрти и неколико примера одговора:

• Где је Грамми тренутно? Малишане може збунити или уплашити нејасан језик попут: „Греми је отишла на боље место“ или „Тетка Марија је преминула“. Мало дете може да верује да се та особа буквално налази на другом месту или да га збуни реч „положено“. Понекад се смрт описује као „одлазак кући“ или „вечни сан“. Малишани могу почети да се плаше уобичајених активности, попут одласка кући након излета или успавања. Уместо тога, родитељи могу понудити једноставно објашњење прилагођено узрасту које одражава њихова лична уверења.
• Хоћеш ли умрети? Препознајте овај страх, али онда понудите сигурност. Неговатељи би могли рећи: „Схватам зашто сте забринути због тога, али ја сам снажна и здрава. Бићу овде да се бринем о вама веома дуго. “ Ако неко млад или врло близак са дететом изненада умре, можда ће требати више времена да се реши страха и стрепње. Будите стрпљиви. У реду је да родитељи признају да је тешко разумети зашто се лоше ствари догађају.
• Хоћу ли умрети? Добити вирус? Имате саобраћајну несрећу? Деца се могу подсетити на све оно што раде како би остала здрава и безбедна. Родитељи би могли рећи: „Перемо руке, носимо маске у јавности и тренутно остајемо код куће како бисмо избегли коронавирус. Једемо исправно, спавамо исправно и идемо код лекара да нам помогне да останемо здрави и да дуго живимо “. Или, „Носимо сигурносне појасеве у аутомобилу и придржавамо се правила пута да бисмо избегли незгоде колико год можемо“.
• Да ли сви умиру? Иако је тешко, родитељи најбоље раде говорећи истину и говорећи: „На крају сви умру. Већина људи умире када су врло стари попут Грамми. “ Или, „Понекад се догоде страшне ствари и врло је тужно и застрашујуће кад људи изненада умру. У реду је бити уплашен и тужан. Овде сам са вама. “
• Могу ли умрети да бих могао бити са Грамми / тетком Маријом? Ово питање долази из места где недостаје њихов вољени. То не значи да дете заправо жели да умре. Будите мирни и реците: „Разумем да желите да будете са Грамми / тетком Маријом. И мени недостаје. Кад неко умре, више не може да се игра блоковима, нити да једе сладолед или да иде на љуљашке. Она би желела да ви радите све те ствари, а и ја то радим “.
• Шта умире? Мала деца нису способна да у потпуности разумеју смрт. Одрасли се и са тим боре! Може вам помоћи да понудите једноставно, конкретно објашњење. Реците: „Тело тете Марије престало је да ради. Више није могла да једе, нити да се игра, нити да помера тело. “

Многа мала деца својим понашањем прерађују губитак.

Чак и ако деца не разумеју смрт у потпуности, она знају да се догодило нешто дубоко и трајно - старо само 3 месеца! Малишани могу имати интензивне гневе или бити врло лепљиви. Такође могу показати промене у начину спавања или тоалета. Ове промене су обично привремене и временом се смањују када неговатељи одговоре љубазношћу, стрпљењем и додатном љубављу и пажњом.

Родитељи могу приметити малу децу која играју „умируће“ игре. Нека деца се претварају да се играју тамо где се играчкица или плишана животиња разболи или повреди и „умре“, можда чак и насилно. Родитеље треба уверити да је то сасвим нормално. Деца нам кроз своју игру показују о чему размишљају и брину. Размислите о томе да дечјим играчким играчима додате лекарски комплет или возило хитне помоћи. Родитељи се могу придружити дететовој драми све док им дозвољавају да и даље воде представу. Временом ће овај фокус нестати.

Мала деца имају тенденцију да изнова постављају иста питања. Одраслима ће можда бити тешко да наставе да одговарају на иста питања о смрти вољене особе. Али ово је важан начин за малу децу да схвате шта се догодило. Мала деца уче понављањем, па им слушање истих детаља непрестано помаже да схвате искуство.

Шта је са тугом родитеља?

Родитељи би се могли запитати да ли је у реду туговати и плакати пред дететом, а можда постоје и културне компоненте да ли се то осећа угодно. Ако родитељи осећају пред децом, важно је да им објасне. Могли би да кажу: „Плачем, јер сам тужан што су Греми / тетка Марија умрле. Недостаје ми она."

Родитеље ће можда требати подсетити да су мала деца природно усредсређена на себе и треба им директно рећи да ништа од тога није њихова кривица. Ово је можда посебно важно током пандемије ЦОВИД-19, јер се деци говори да не могу да виде своје пријатеље или баке и деке „како бисмо сви остали здрави“, а неки су можда чак и схватили да могу заразити своје најмилије. (Старија деца могу покупити комадиће информација о смрти и погрешно се осећају кривима. Покушајте објаснити „вектор“ трогодишњаку!) Ако родитељска туга постане неодољива, подстакните их да приступе подршци. Ако је дететова туга интензивна, упорна, омета његову игру или учење или свеобухватно утиче на његово понашање, можда ће и њима требати подршка.

Помозите деци да се сете.

Родитељи треба да разговарају и присећају се свог детета или члана породице са дететом. На више начина могу да истакну сећања на вољене особе. Могли би рећи: „Хајде да направимо Гремијине омиљене кифлице јутрос. Можемо је се сетити док заједно печемо. “ Или: „Тетка Марија је увек волела лале; посадимо неколико тулипана и сетимо се ње сваки пут кад видимо тулипане “.

Сарах МацЛаугхлин, ЛСВ, и Ребецца Парлакиан, М.Ед., су допринеле овом посту. Сара је социјална радница, васпитачица за родитеље и ауторица награђиване књиге бестселера, Шта не рећи: Алати за разговор са малом децом . Ребецца је виши директор програма ЗЕРО ТО ТХРЕЕ и развија ресурсе за родитеље, уз обуку родитеља и стручњака за рано детињство.