Кад се не извините, ствари само погоршавате

Садржај

• Основно читање за опроштај
• Колико опраштате?

Ако некога повредите, на вама је да покушате да поправите ствари. Понекад, наравно, нисте свесни да сте повредили другу особу и она мора да вам скрене пажњу. У стварном животу ово је почетна тачка већине извињења међу људима. Нажалост, уобичајена реакција је оклевање да прихвате - или чак помисле - да сте некога ранили. Ако не промените свој положај, поново ћете повредити особу.

У почетку се тражи радозналост, брига и слушање. Блокаде на путу ка овој високој цести су легије. То укључује:

• Когнитивни процеси који отежавају да видимо своје грешке. Наш мозак нас штити од бола због информација које се сукобљавају са оним како желимо да видимо себе.
• Распрострањени културни митови о природи и потребама извињења у везама.
• Недостатак наставе и моделирање добрих извињења.

(Погледајте такође претходне постове да бисте сазнали више о овим препрекама: извињења изгледају немогуће и врхунски митови о извињењу.)

Када се од нас затражи извињење, наше прве реакције често су одбрамбене. Жалбу друге особе сматрамо неоснованом, претераном или на други начин неправедном. Не волимо кривицу или срам који се могу појавити и покушавамо да искључимо осећања одбацивањем проблема. Ако молби дамо мало времена, можемо се обратити нашим бољим анђелима и вратити се у одговорнијем уму. Ако имамо среће, друга особа ће нам дозволити да покушамо поново.

Ево проблема: Ако не пребродимо своју одбрамбену одбојност и развијемо знатижељнији и отворенији став, повредимо особу додатно време .

Размотрите ситуацију из перспективе друге особе: Када неко повреди, то може резултирати двема различитим врстама бола. Прва је стварна штета, на пример, убод шамара по кожи, губитак драгоценог поседа или разочарање у некога ко је прекршио обећање. Те ствари су саме по себи недвосмислено болне. Поред тога, међутим, ако онај ко је нанео штету не примети, претвара се да нису направили проблем или га није брига за повреду коју су нанели, друга повреда следи почетну.

Према мом искуству, добро извињење не само да лечи прву повреду, већ и јача однос међу људима. Супротно томе, неуспех да се извини када се неко позива на њега често узрокује већу штету од почетне повреде - јер проширује кршење између вас двоје. Не само да сте особу већ изневерили, већ сте сада одбили да признате заједничку стварност, која је оставља изолованом са осећањима повређености и / или беса. Одбијањем да поправите почетни проблем, поткопали сте поверење у њихов однос са вама. Даље, ако сте наговестили да друга особа замишља ствари, створили сте још несрећнију удаљеност између себе, која може бити пуна штетних одјека (у суштини „осветљење гасом“).

Када се драга пријатељица није појавила на рођендану моје пацијентице Тине, Тина је била разочарана. Када је Лаурен престала да одговара на текстове и позиве, Тина је била збуњена. Како су дани пролазили, њена осећања су прерастала у повреду и бес. Две жене су делиле важне тренутке током претходне деценије, а Тина је дошла да рачуна на Лаурен. Обесхрабрена и збуњена, Тина је престала да пружа руку. Месец дана касније, када је Тинина ћерка била подвргнута хитној операцији, била је затечена што Лаурен није била ту да је подржи.

Прошле су још две недеље. На крају, Лаурен је Тини послала пријатељски текст, питајући је о заједничком шетању шумом, додајући: „Прошло је тако дуго!“ Одмах је Тина позвала телефоном. Рекла је да ју је повредило Лауренино "привијање". Као одговор, Лаурен је одбацила „претјерану реакцију“ своје пријатељице, рекавши да је била „невероватно заузета“ и да сама Тина у прошлости није увек била доступна. Лаурен је инсистирала да није учинила ништа лоше и да није значила никакву штету, па није ценила да се Тина труди да се осећа кривом.

Тина ми је рекла да је очекивала тај разговор очекујући да ће сазнати шта се догађало са Лаурен. Претпоставила је да ће Лаурен марити за оно што је Тина прошла и да ће доћи до заједничког разумевања. Али то се није догодило. Када је Лаурен порекла да је повредила Тину, Тинин бол се умножио и сада се такође осећала усамљено и безнадежно.

Још један језиви пример ове двоструке повреде појављује се у новој књизи Сузан Шапиро под називом Обилазак: Како пронаћи савршено извињење (објављено 12. јануара 2021. из издања Скихорсе Публисхинг). У њему она описује како ју је особа од поверења преварила и порекла, одбијајући да призна било какав штетан утицај на госпођу Схапиро. Нећу вам покварити књигу, али рећи ћу вам да она патњу од почетне издаје и одбрамбених порицања чини потпуно јасном. Будући да не може натерати починиоца штете да преузме одговорност на коју се тражи, не може своју повређену умирити. Мора да уради велику количину емоционалних и интелектуалних напора да би се опоравила.

Основно читање за опроштај

Колико опраштате?