Зашто је понекад рећи деци „не“ толико важно?

Родитељи који се плаше да спусте ногу обично имају децу која нагазе на прсте. —Кинеска пословица

Веровали или не, родитељи чине својој деци огромну лошу услугу када им не пруже искуство када им се каже „не“.

За многе родитеље је стално примамљиво да кажу да да жељама своје деце - посебно ако могу себи приуштити да удовоље тим жељама, али често чак и ако заиста не могу. Родитељи природно желе да њихова деца буду срећна. Међутим, срећа коју пружају материјалне ствари је у најбољем случају пролазна, а истраживања показују да страна која појачава одступање мора имати следећу нову „ствар“, било да је то играчка која мора да се има у овом тренутку или најновији модел паметног телефона. Негује осећај недостатка који се може задовољити само привремено. [1]

Ваша деца могу бити изузетно захвална када први пут приме нову „врућу“ ставку, али пречесто она постаје црна чим се следећа нова врућина појави на тржишту. У том тренутку, у главама такве деце, оно што имају брзо постане застарело и дубоко незадовољавајуће. А ако попустите и постигнете својој деци ону најновију врућину, када следећа итерација постане доступна, динамика се понавља. Ово постаје стални зачарани круг који ствара несрећу и незадовољство.

Међу највреднијим лекцијама које можете научити своју децу је да се истинска срећа не може наћи у добијању онога што желите; уграђено је у то да цените и максимално искористите оно што имате.

Учење како се носити са не постизањем онога што желите и када желите то је основна вештина коју сви треба да развију. Постоји читав низ разлога због којих многи родитељи не желе постављати и примењивати ограничења са својом децом:

• Не желе да буду подвргнути узрујавању / бесу своје деце
• Они надокнађују кривицу у вези са прошлим искуствима са својом децом
• Они имају нездраву жељу да буду пријатељи са својом децом
• Они верују да њихова деца треба да имају све што желе
• Желе да њихова деца имају више него што су и сама имала као деца
• Не желе да им деца буду ускраћена као што су можда и била

Да ли вам неко од ових одзвања?

Чак и за родитеље који из било којих разлога чине све што могу да не би деци рекли не, неизбежно ће доћи до тренутка када они то желе и морају да наметну ограничења. Ово ће бити нови облик пакла за све укључене. Када су ваша деца навикла на прекомерно уживање, не добијају оно што желе, неизбежно им се чини као ускраћеност.

Рећи не је облик постављања ограничења. Природно, ваша деца ће тестирати ограничења која сте поставили и тестирати вас да потврде да ли су та ограничења стварна. Могу да моле, моле, кукају, плачу, нападају олују, изузетно се љуте или све горе наведено. То делимично одражава њихову невољу због тога што нису добили оно што желе, али такође желе да виде да ли могу да вас натерају да попустите.

Ако попустите, својој деци шаљете поруку да „не“ не значи нужно и да ће, ако моле, моле, кукати или плакати, добити оно што желе. Давање ојачава понашање ваше деце које изазива језу, чинећи вероватнијим понављање и тежим за гашење.

Клизавост ове падине не може се преценити. Ако сте чврсти и држите се ограничења која сте доследно постављали, ваша деца ће поступно научити да та ограничења прихватају много лакше и брже. С друге стране, ако се у почетку држите чврсто, а затим попуштате јер вас деца исцрпљују и наводе на попуштање настављајући да моле, моле, кукају или плачу, у основи оно што сте их научили је да ако само моли, моли, цвили или плачи довољно дуго , на крају ће добити оно што желе.

Корисно је знати да када кажете не, не треба бити пуно драме. Ако будете директни и непоколебљиви док убризгавате дашак лаког хумора, овај процес може учинити релативно безболним. Мајка моје кћерке и ја смо рутински користили фразе попут „Постани стварни, Неил“, „Нема шансе, Јосе“, „Нема шансе, Ланце“ и „Не, не догађа се“. Поновили смо ове одговоре уствари по потреби - попут мантре или песме заглављене у понављању - и показало се изузетно успешним у помагању нашим ћеркама да науче да прихвате да у тим случајевима неће добити оно што јесте желели су.

Ако су укључена два (или више) родитеља, очигледно је да је од пресудног значаја да се сложе када је у питању постављање и спровођење ограничења. Сукоб између родитеља обично доводи до тога да поткопавају једни друге и шаљу деци помешане и збуњујуће поруке. Штавише, деца која су вешта у учењу како да играју једног родитеља против другог, смишљају којем родитељу да иду како би повећала шансе да добију оно што желе. Ово подручје постаје сложеније када родитељи нису заједно, али у најбољем је интересу њихове деце да родитељи настоје да певају из истог нотног листа у највећој могућој мери.

Деца требају структуру и ограничења, а родитељи морају имати храбрости и снаге да ризикују и издрже емоционалне навале фрустрације, туге, беса и других облика узнемирености своје деце. Ово је облик толеранције на невољу и многим родитељима може бити невероватно тешко.

Не знам ниједног родитеља који ужива када су се њихова деца љута на њих, али ако непрестано попуштате жељама и жељама своје деце, радите шта год желе и добијате им све што желе, то ствара нереална очекивања како ће светска дела. Науче да виде свет као постојећи како би служио њиховим опаженим потребама, чинећи их тежим за успех у будућности, под околностима индиферентним за те потребе.

Деца треба да имају искуство учења како да одложе задовољење и да се изборе са ограничењима која су им постављена. Отпорност коју ваша деца развијају из таквих искустава траје читав живот, док су бес и узрујаност која вам упућују само привремени.

Ауторска права 2018 Дан Магер, МСВ