Да ли заузети распоред одржава анксиозност и депресију у заливу?

Садржај

• Анксиозност основна читања
• Хронична неодлучност: између камена и тврдог места

Сезона празника започиње ударцем овде у мом малом свету. То је први Дан захвалности без моје мајке, а како се ближи, осећам се неспособно. Где ћу да идем, сада када више не морам да јој се придружим због ћуретине у старачком дому? Осећам тугу: недостаје ми и недостајаће ми лепа вожња по савезној држави Њујорк, али прилично сам сигуран да ми неће недостајати напетост и туга седећи са познатим старешинама који су, по речима британског ситцома, „Чекајући за Бога."

И сасвим сигурно, немам - уместо тога, стварам сопствену анксиозност и тугу. Радим оно што увек радим кад сам неспособан, узнемирен и сам. Оптерећујем свој распоред јер заузетост депресију држи даље. Или бар тако мислим.

Чекам да видим да ли моји блиски пријатељи имају уобичајено окупљање за Дан захвалности, али ове године ће видети породицу, па је то готово. Прихватам позив на велико породично кување другог пријатеља, где ће храна бити сјајна, већина породице се неће сетити да су ме срели шест или седам пута, а ја ћу имати прилику да разговарам са својим пријатељем и њену децу и посматрајте већу породичну динамику док једемо. Такође ћу пружити руку са посуђем, понети неколико преклопних столица и боцу вина и бити мој пријатељски расположен, лаган човек.

Моја црква спрема јело за јело након екуменске службе захвалности, а ја се за њу пријављујем јер ће то бити у подне, а вечера мог пријатеља је у 4:30. Нудим да понесем пире кромпир, пуно, пуно пире кромпира, јер га никад не може бити превише. Уживаћу у прилици да поделим оброк са другим људима који су одвојени од породице и осећају се усамљено. Учим како да се крећем усамљено у цркви пуној породица и ово ће бити добра прилика да видим ко је још сам. Изненађена сам кад схватим да се заиста радујем овој вечери и готово ми је жао што сам прихватила љубазни позив на велики басх. Али могу и једно и друго. Или бар тако мислим.

Тада долази не један већ два преокрета: планови моје блиске пријатељице Маргарет се мењају и на лицу места нудим да у подне скухам вечеру за Дан захвалности, одричући се свог плана да учествујем на вечери у цркви. И готово одмах, назвао сам пријатеља који је домаћин басха, обавестивши ме да се време променило са 4:30 на 1:30. Осећам се фрустрирано, али уз мало финализирања, мислим да још увек могу оба.

Најављујем Маргарет да ће наша вечера бити у 5:30, а не у подне, и нудим да гомиле пире кромпира доставим на црквену вечеру, иако нећу бити тамо да једем - понуда се прихвата са муком , и задовољан сам што је потребна моја помоћ. Купујем храну за Маргаретину вечеру, гутајући по цени, и правим план за припрему и превоз хране до цркве и до њеног дома на време да дођем до басха у 1:30. Лаганица.

У среду се видим са клијентима на терапији и мало сам преуморан да бих огулио и згњечио десет килограма кромпира. Одлучио сам да се могу одрећи црквене службе и само бацити кромпир док служба траје; Остављам све припреме за четвртак ујутро. Ја то могу.

Можда мало забринут колико ће трајати сва припрема, имам несаницу, устајем у 02:30 и почињем да гулим кромпир. Набављам их, као и остале припреме, обављене у доста времена. Размишљам да се вратим у кревет око 8:30 пре него што испоручим све, али схватим да бих, ако останем будан, могао доставити храну Маргарет и отићи на црквену службу у 10:30, пре него што одем на басх и даље до Маргаретине вечера. У кући коју је Јацк изградио , мозак ми почиње да прска. Али знам да то могу.

И ја радим: бацам кромпир, пуњење, сос, тепсију од зеленог пасуља, сос од бруснице, газирано јабуковаче и ћуретину са Маргаретом, где примећујем да су моја служења прилично кул примљена. Донео сам латте да делим, али нисам позван да останем. Осећам се веома чудно, нелагодно, повређено. Урадио сам пуно посла да припремим ову вечеру. Трептај бриге се распламса у мени: шта сам погрешио? На путу до цркве, пијуцкајући своје преслатко латте, у себи имам неколико могућности, неколико неуспеха. Можда нисам учинио довољно, можда сам био превише шефовски да донесем храну, можда је Маргарет претешко да кува ћуретину. Комуникација тренутно не функционише.

Стижем на време у цркву да ставим кромпир у рерну да остане топло. Рекао ми је организатор црквене вечере да је неко други донео пуно пире кромпира. "Није се пријавила", каже Еллен са жаљењем. „Жао ми је, нисам знао.“ "У реду", кажем полако, занемарујући мој кратки излет. „Можда људи могу понети неки дом. Имам више него што ми треба “. Она климне главом, али њено лице одражава жаљење. Можда она види нешто у мом лицу, нешто што не дозвољавам себи да осетим.

Излазим из кухиње и улазим у светилиште, где седим сам у клупи и слушам увод, асортиман химни захвалности. Примећујем ко је тамо: три или четири породице са децом, пола туцета жена из групне куће, католички свештеник из локалног самостана, епископски ректор, наш министар и око 30 људи који су сами. Већина нас су средовечни, добро прилагођени, активни чланови цркве. Како служба наставља, примећујем да скоро сви самци на разним тачкама бришемо очи марамицама или Клеенеком.

Анксиозност основна читања

Хронична неодлучност: између камена и тврдог места