Како системски размишљати о својој вези

Системско размишљање може открити много тога шта се догађа и шта с тим учинити, али попут размишљања у понашању, оно се веома разликује од лаичког размишљања о узрочности и понашању и много је теже научити од, рецимо, психоаналитичког или когнитивно-бихевиоралног размишљања . Главне одлике системског размишљања због којих је тешко научити су ирелевантност личности, ненаглашавање намере и поглед на људе који су уграђени у мрежу односа, а не као независни актери.

Еволуциона теорија каже да се генетске варијације бирају према последицама, где релевантне последице укључују преживљавање организма, репродуктивни успех и опстанак потомства. Бихевиоризам каже да се варијације понашања бирају на основу последица које укључују и биолошке и научене награде или њихово одсуство. Теорија система каже да се понашање одабире њиховим ефектима на релевантне системе, укључујући награде, али и неометано функционисање система. Дакле, девојчица прекида полицијски час делимично зато што је узбудљив, али пре свега можда зато што доводи до тога да њени родитељи делују заједно.

Системско размишљање се опире интуитивној теорији да се понашамо онако како се понашамо због својих намера, теорији коју нас обично уче као децу. Ова народна психологија је такође уграђена у наш језик, где испитаници ефекте покрећу глаголима. Термостат не „схвата“ да постаје хладно и не „одлучује“ да укључи пећ више него што, систематски, супруг „схвати“ да се узима здраво за готово и „одлучи“ да флертује са другом женом.

Кратак преглед теорије система је да људи дефинишу ситуације и односе у којима се налазе према томе колико су различите дефиниције ефикасне у томе да систем функционише несметано, где је и сам „глатко“ дефинисан у складу са дефиницијом ситуације. На пример, камп за обуку тече глатко ако су регрути исцрпљени и застрашени и кохезивно везани једни за друге, а брак који је дефинисан као боот цамп укључиват ће некога ко лаје наредбе и неко кохерира по наредбама. Брак дефинисан као духовно повлачење несметано ће проћи ако пар смањи дружење са другима и никада не буде у супротности.

Корисно је развити речник типова бракова, осим људи који су у њих укључени. „Крајња љубавна прича“, „двобој до смрти“ и „парохијска школа“ све су то бракови које сам видео. Такође вам може помоћи да употребите одређене бракове да бисте описали шта се догађа. „Привлаче нас Петруцхио и Кате, али стално се увлачимо у Отхелла и Десдемону.“ "Да ли желите да будете Моница и Том Селлецк или Моница и Цхандлер?"

Изнад свега, размишљање системски извлачи личност из једначине. Личност доводи до идеја попут: „Мој супружник је неуредан, а ја сам уредна; мој супружник би требао бити уреднији “. Системско размишљање доводи до мисли попут: „Мој партнер жели братство, а ја желим кућу за лутке. Хммм. ” Уместо да мислите да вас партнер не поштује, системски би неко могао помислити да партнер покушава да промовише једну дефиницију односа (капетан и посада? Аутомобили са одбојницима?) Док ви покушавате да промовишете другу (удомаћивање? Неспојене одговорности?) .

Суштина мог приступа терапији парова овде је релевантна. Без обзира на то са чиме се пар бори, и без обзира на теоријски приступ који одаберем, једна ствар коју увек радим је надгледање њиховог третмана једни према другима, а посебно оно што једни другима говоре. Ако неко од њих каже нешто што ми се чини киселом, напишем знак „тиме-оут“. Кажем нешто попут: „Да ли је то начин на који супружник разговара са супружником (или о њему) (или супруга са супругом или било шта друго)?“ Ако кажу не, позивам особу да покуша поново, овога пута говорећи као што се говори са супружником (или о њему).

Ако кажу да, могу навући неке нежељене последице врсте брака који они склапају. (На пример, када се брак води као вртић, могу да нагласим да између васпитача и вртића нема пуно секса.) Ако се не слажу око тога да ли је изјава усклађена са односним улогама, онда разговарамо о томе .

Парови могу имати користи од знака за истек времена. Пазите да је не користите када ваш партнер каже нешто са чиме се не слажете; користите га само када се не слажете са начином на који су то рекли. Затим разговарајте о томе какав однос промовише њихов начин говора и какав однос вас двоје желите да имате.

Ако ништа друго, пријатељски простор за заједнички тајм-аут биће добро место за поновно повезивање. Наравно, знак за одлагање мора се користити на почетку погрешног корака. Ако игноришете први пут да вам се обраћа као да сте вртић, вероватно ћете детињасто реаговати, а док направите знак за одлазак, већ сте у пуној борби. Ипак, кад се ствари слегну, можете покушати да их пронађете заједно када је пар кренуо са брачне шине и кренуо на траг беса, а можете и да прегледате предности позивања на тајм-аут када ствари почну.

Поред преузимања тајм-аута и разговора (што се назива „метакомуникација“), можете предузети и кораке за промоцију врсте брака у којем желите да будете уместо да ненамерно примените ону врсту брака коју не желите бити у. Ово последње често има облике зачараних кругова. На пример, у парохијално-школском браку, супруга се понаша девичански или грди, а муж се претвара да је припитомљен, али стално има адолесцентне ерупције. Због његових адолесцентних ерупција вероватно ће се осећати као да га грди, и обрнуто, и обоје реагују на другог, уместо да промовишу брак који би можда више волели.

Покушао сам да изразим ову последњу идеју у сонету објављеном у Гласовима.

"Брачна размишљања"

Да сам је оженио, био бих он.

Како другачије можете објаснити његову повученост?

Њен бес, њено манично понашање по вољи

Возио би да утиша било кога са смислом.

Њена непредвидивост напада

Него попут карипског урагана.

Његови насипи, зидови и вреће са песком нису грешке.

Ко не би тражио заштиту од њене кише?

Што се више крије, она више мора нападати

Да продре на његове камене барикаде.

Па, када се она бори он никада не узврати,

И тако њен усамљени бес никада не бледи.

Она јури на одговор, али он ће одложити.

Да сам се удала за њега, била бих она.