Родитељство одраслог детета са менталном болешћу

Родитељи одраслог детета са тешком менталном болешћу суочавају се са другачијим изазовима од родитеља малолетног детета. Мириам Фелдман је искусила и једно и друго. Њена књига, Ушао је с њом: портрет мајчинства и лудила, је интимна хроника одгоја њеног сина Ницка који има шизофренију и паралелног путовања родитељства над ћеркама.

У Ушао је с тим, Мириам такође прати промене у својој перспективи мајчинства, менталних болести и себе. Она се обраћа фантазијама о мајчинству и њиховом оштром контрасту са збуњеношћу и очајем које осећа - а који осећају многи родитељи - када вољено дете има менталну болест. То се делимично види кроз исцрпљујући циклус наде и порицања, који ће бити познат многим родитељима чије дете пати од менталних болести. Мало предаха. Еволуција акутних проблема у хроничне, дугорочне, али некако са истом хитношћу. Како тај хаос изједа не само особу са менталном болешћу, већ и родитеље и остале чланове породице. Мислио сам да ће Мирјамина прича одјекнути код многих родитеља који пате и боре се, често нечујно (али понекад и не), заједно са својим дететом. Мириам је уметница, списатељица и активистица за ментално здравље која ради у саветодавном одбору непрофитне организације Бринг Цханге 2 Минд и активна је у вођству у НАМИ Васхингтон.

Мередитх: Можете ли да поделите са читаоцима шта се за вас променило (ако се ишта догодило) када је ваш син ушао у пунолетство, прво 18, а затим 21. Како се то упоредило са малолетницом?

МИРИАМ: Највећа препрека родитељству одраслог детета са озбиљном менталном болешћу је ХИПАА закон о приватности. Најчешће су родитељи ти који имају одговарајуће информације о стању свог потомства (симптоми, усклађеност са лековима, препреке у нези) и они су искључени из процеса. Важно је запамтити да је у случају шизофреније оболели орган (мозак) орган који ће им омогућити да разумеју и управљају лечењем.

Један од симптома шизофреније је аносогнозија, односно недостатак увида или свести о болести. Када је Ницк напунио осамнаест година, имали смо неколико ужасних година када је одбијао лечење и били смо беспомоћни. Рана интервенција је пресудна за опоравак. Једини начин на који је био присиљен на лечење била је нехотична хоспитализација. Критеријуми за то су строги. Човек мора бити у непосредној опасности за себе или друге или бити тешко онеспособљен. Искористио бих сваку прилику да га покушам одвести у болницу, али најчешће би га задржали само 72 сата и потом пустили.

Када је Ницк био малолетан, имали смо већу контролу, али његова болест је била у почетној фази и трудили смо се да схватимо шта се дешава. Кад смо схватили да је то озбиљна ментална болест, руке су нам биле везане. Провели смо неколико година беспомоћно посматрајући како се његово стање погоршава, а онда је чудом у 21. години одлучио да потпише издање ХИПАА. Од тада је то на неки начин било лакше, али како сазревају у одраслом добу, морате поново да конфигуришете парадигму односа родитеља и детета.

Немам могућност да га „пустим да живи свој живот“, што је прелаз који већина родитеља мора да направи. Морам да израчунам формулу за омогућавање да буде независна особа без отварања пута ка несрећи или декомпензацији. Није лако.

Мередитх: Написали сте то, након позива полицији током насилне епизоде ​​вашег сина „Успео да их убеди да је добро и пристао је да оде.“ На крају, ваше ћерке дају ултиматум да ће или напустити ваш дом, или ће ваш син морати да оде. Ово је морало бити потресно као и неодољиво. Све у свему, мислио сам да то савршено илуструје борбу у вама самима - две стране које се боре једна против друге око тога шта да раде. Да ли то видите на овај начин? Ако не, како то видите?

МИРИАМ: Да, апсолутно то тако видим. Неодржив је положај мајке која мора да бира између своје деце.Схватио сам с одређеном јасноћом да наш дом мора бити сигурно место за моје ћерке, које су још увек биле младе. Колико год смо сви волели Ницка, нестабилна природа шизофреније онемогућавала му је да тамо живи. Не могу да израчунам колико ме је коштало забранити сопственом сину његов дом, било је мучно. Морао сам да доносим пуно таквих одлука. Најболније у вези с тим одлукама је што су се ретко доносиле на основу онога што би било најбоље, већ онога што би било најмање страшно.

У то време све што сам знао је да Ницк гори и морао сам да га угасим. То је резултирало мојим занемаривањем друге деце. То је такође био корен великог броја непоштења. У свом погрешном покушају да заштитим његову браћу и сестре од трауме, открила сам да пуно тога прикривам. Сакрила сам доказе о насиљу и штети, претварала сам се да сам добро кад нисам. Моја навика била је да се ноћу закључам у купатило и плачем док тече туш како нико не би чуо. Било је смешно и сад кад су сви одрасли, рекли су ми да је то само погоршало. Знали су шта се дешава, а моје претварање само је учинило да се осећају као да су полудели. Много се кајем због тога.

Посматрајући уназад, требало је да се и за њих психолошки лечим. Браћа и сестре могу постати врло маргинализовани у ситуацијама озбиљне медицинске помоћи и то би могло ублажити терапија и додатна пажња. Нисам могао бити присутан онако како сам требао бити. Ако бих то могао поновити, одредио бих „тетку“, пријатеља или рођака, да би свака од њих прихватила олабављење мог одсуства. Овде желим да кажем да све моје ћерке добро стоје. То су љупке, саосећајне жене које су радиле (и још увек раде) током трауме тих година. Они су жестоки заговорници свог брата и јако га воле. Једна од највећих брига родитеља родитеља шизофреније је шта ће се догодити када нас више не буде било. Ни не размишљам о томе, знам да ће се они побринути за њега.

Мередитх: Била сам тужна кад сам прочитала како се претвараш да ништа није у реду, јер мислим да постоји такав колективни притисак да се понашамо као да смо добро и „успешни“ и „успевамо“. Али за кога? И зашто ово радимо у служби других? Мислим да је то чест феномен. Можете ли понудити перспективу другим родитељима који би се тренутно могли наћи у том простору?

МИРИАМ: Једна од благодати озбиљних менталних болести у породици је то што се ваши приоритети сређују! После неколико година претварања схватио сам како је то бесмислено расипање енергије. Нисам могао да задржим фасаду. Морао сам да променим циљеве и одредим приоритете. Ствари које су прво бачене на гомилу смећа претварале су се, скривале, стиделе се и покушавале све поправити.

Оно што бих желео да пренесем другим родитељима је да је ово тренутак који ослобађа. Заиста је био дар јасно видети шта је важно, а шта бесмислено. Морамо отпустити како смо мислили да ће то бити, ко смо мислили да ће бити. Запамтите, ни ово нису тражили. Права трагедија је за њих. Ако би поврх тога морали да поднесу и наше испрекидане снове и разочарање, то би било сломљено.

Мередитх: Чини се да хаос поставља стандард, да тако кажем - другим речима, он може постати норма. Шта је за вас био тренутак или низ тренутака који су то, макар и мало променили? Како сте почели да се одвајате од динамике да бисте имали однос не само са сином већ и са собом?

МИРИАМ: Имам врло јасно сећање када сам се одмакао од хаоса. Било је периода, отприлике пет година, када је Ницк постао стабилан на лековима, девојке су расле и одлазиле на колеџ, и осећала сам се као да су се ствари средиле. Како се ураган око мене смиривао, појавио сам се као шкољка особе. Била сам потпуно исцрпљена. Сећам се да сам помислио, „у реду, ако сада могу само газити воду, држати ствари у себи док не умрем, то ће бити успех“. Какво би то страшно подлегнуло. Да ли би моја беда помогла Ницку? Да ли би имање мајке зомбија било добро за девојчице? Борио сам се са кривицом и одговорношћу коју све мајке осећају толико дуго, али [убрзо је постало] кристално јасно, ово није моја кривица. Било ми је дозвољено да имам радост у свом животу. Никоме не би шкодило, ствари би побољшало. Од тада сам активно тражио добро. Није лако, али вреди.

Мередитх: Описујете шизофренију вашег сина, али такође разговарате о употреби дрога и алкохола (што тако често прати и погоршава менталне болести). Речено, решавање једног не значи резолуција другог. Обоје деле аспект утицаја на породицу и породичну динамику. Да ли сте видели корене ове динамике рано, пре него што је почео да се показује спољашњи израз болести вашег сина?

МИРИАМ: Да сте саставили листу црвених заставица за озбиљне менталне болести и листу нормалног тинејџерског понашања, имали бисте готово исту листу! Мислим, сви су они живахни, импулсивни, ирационални. У то време Ницково експериментисање са дрогом изгледало је нимало другачије од његових вршњака. Решавали смо то као да је то нормално. Колико сам тада знао, пушио је само марихуану. Учинили смо што смо могли да то забранимо, али искрено, као дете шездесетих нисам мислио да је то тако велика ствар. Наравно, од тада сам научио да марихуана не само да штети развоју мозга, већ је и данашњи лонац експоненцијално јачи него што је био у моје време.

Како се његова употреба дрога ширила, почели смо то да решавамо као проблем. Послали смо га на рехабилитацију и код терапеута. Надали смо се да ће то бити тренутак за подучавање његове браће и сестара. Видите, нисам разматрао лекове у вези са менталном болешћу, јер то тада није ни било у једначини. Сад видим да се апсолутно самолечио. Чак се могу сетити разговора у којем ми је рекао да су је узнемириле његове сопствене мисли, „гласови у његовој глави“. Рекао сам му да не брине о својим мислима, најважнији су његови поступци. Рекао сам да сви имамо чудне мисли, да се не бринемо. Говорио ми је да чује гласове и ја сам то одбацио. Али како сам могао знати?

Мередитх: Споменули сте анозогнозију вашег сина, за коју пишете да је дефинисана као стварно или претварано незнање о присуству болести. Будући да пуно пишете о сопственом порицању (и изгледа да се кажњавате због тога), можете ли да разговарате о томе како сте то почели да решавате сами? Да ли икада потпуно нестане?

МИРИАМ: Моје порицање тада било је засновано на погрешном уверењу да морам да се уклопим, будем примеран и да ће се проблеми мог детета лоше одразити на мене. Звучи ужасно рећи то отворено, али упамтите, ја сам доказ за срамоту. Верујем да поседујући ова не тако дивна осећања могу да пређем мимо њих. И ја имам. Сад знам да ниједна породица није савршена. Знам да практично свако има неку везу са менталном болешћу, али једноставно не говори о томе. Схватам да изгледа да се много карам због свог понашања. Укључио сам га на видно место у књигу, јер сам желео да створим портал за друге родитеље који ће препознати овакве емоције, за које верујем да су универзалне. Такво је олакшање кад престанете да се претварате.

Да ли икада потпуно нестане? Рекао бих то, осим ретког тренутка усред ноћи када сам сигуран да сам крив на неком генетском нивоу, да, има. Трудим се најискреније да живим у садашњости, волим лудо и ценим оно што сам добио.

Веб локација Мириам Фелдман: кликните овде.