Путовање туге

Преглед Туга је путовање: проналажење пута кроз губитак . Аутор др Кеннетх Ј. Дока. Атриа Боокс. 304 стр. 26 долара.

Сви ћемо, несумњиво, имати прилику да тугујемо. Тугујемо кад вољена особа умре, кад се разведемо, постанемо инвалиди, изгубимо посао, раскинемо с романтичним партнером, претрпимо побачај. Туга може бити болна, како физички, тако и емоционално. Али може бити и корисно. Док живимо са губитком, подсећа нас Кеннетх Дока, можемо расти у и кроз тугу.

У Туга је путовање , Др Дока, професор геронтологије на постдипломским школама колеџа Нев Роцхелле, заређени Лутеров министар и уредник часописа Омега: Јоурнал оф Деатх анд Диинг , нуди саосећајни поглед на тугу као на целоживотно путовање. Дока испитује пет „задатака туге“: признање губитка; суочавање са болом; промена у организацији; одржавање обвезница; и обнављање вере и / или филозофије. Будући да је сваки појединац јединствен, наглашава Дока, „не постоји једини прави начин да се искуси туга. Нити туга нема распоред. “

Докини савети се превасходно заснивају на његовом раду као саветника за ожалошћено. Много тога - „избегавајте да се изругујете онима око себе, отерајући друге, ограничавајући подршку“ - је здраворазумско. А, понекад, Докина често понављана теза (не постоји једноставан начин за туговање) ратује са архитектуром његове књиге. „Не можете упоређивати свој губитак са губицима других, или своје реакције или одговоре са реакцијама других“, пише он. Након истраживања искуства многих својих клијената, Дока сугерише да „разумевање других начина суочавања може вам омогућити да се носите са губитком и да из њега растете“.

И, можда неизбежно, у „како резервирати“, Докина одлучност да не осуђује (не може сасвим да се саветује да тражи видовњаке). Изражавајући осећања, он сугерише (позивајући се на кинеску пословицу), „доводи до тренутног бола и дуготрајног олакшања; сузбијање доводи до тренутног олакшања и дуготрајног бола “.

Срећом, неколико препорука у Туга је путовање су прилично корисни. Дока саветује појединцима да одлуче да ли ће сместити родитеља или баку и деду са физичким или когнитивним оштећењима у старачки дом да би се позабавили њиховом „антиципативном тугом“ наводећи са специфичношћу под којим условима би било претешко наставити кућну негу. Стварајући виртуелни сан који садржи елементе симболичне за губитак (празан кревет, омиљена плажа), указује Дока, ожалошћени могу да ступе у контакт са емоцијама и идентификују нерешена питања. Предлаже да они који су изгубили супружника или дете размисле о томе да затраже помоћ пре него што донесу одлуку да ли ће и када одложити „ствари од туге“ (одећу, играчке, кутије за прибор). Дока саветује тужитеље да планирају празнике, који могу бити стресни, уместо да одлуке предају добронамерним другима. А ожалошћени, пише он, могу дизајнирати „алтернативне ритуале“, од парастоса до смештаја ожалошћених којима раздаљина или улога онемогућавају присуство на сахрани, до годишњег догађаја за прикупљање средстава за добротворне сврхе у име преминуле особе.

Оно што је најважније, Дока, која је 1989. увела концепт „обесправљене туге“, подсећа нас на неке губитке - смрт бившег супруга или затвореног геј љубавника; затворени брат или сестра; упорна неплодност; губитак верске вере - други обично не препознају или подржавају. Особе са обесправљеном тугом, наглашава он, често пате у тишини и имају мало или нимало контекста у којем могу да разумеју или обраде своје реакције.

Туга, понавља Дока, „није толико везана за смрт колико за губитак“. Тражи од читалаца да пронађу утеху, као што је он имао, у запажању свог преминулог колеге Ричарда Калиша: „Све што имате можете изгубити; за шта сте везани, можете се одвојити; све што волите може вам се одузети. Па ипак, ако заиста немате шта да изгубите, немате ништа “.

У најбољем случају, додаје др Дока, ожалошћени ће се осврнути и прославити свој животни пут, који је еволуирао као и зато што су на здрав начин реаговали на губитак који су доживели.