Три сочива кроз која посматрамо брак

У недавном издању из Даллас Морнинг Невс , Давид Броокс је разговарао о томе како он назива три сочива кроз која популарна култура гледа на брак. Психолошка сочива фокусирају се на проблеме компатибилности (нпр. Личност, темперамент, финансије, сексуални апетит). То говори о ономе што често називам централним проблемом у односима - наиме, да они укључују људе. И као што сте вероватно приметили, суочавање са људима може бити тешко. Већина веза, упркос многим наградама, у неком тренутку постану неуредне, оптерећујуће, досадне, незгодне и / или збуњујуће. Ово поставља питање да ли америчка јавност има стомак за стварне везе; односно односа у којима партнери узимају лоше са добрима.

Један од начина да погледамо ову прву сочиву је из перспективе причвршћивања. Приврженост се односи на квалитет заштите и сигурности у вези. У браку се осећај сигурности партнера који проистиче из њихових најранијих веза и њихово предвиђање лоших ствари преноси у њихово одрасло партнерство. То значи да ако се ви и ваш партнер суочавате са проблемима компатибилности, велика је вероватноћа да ћете једно или обоје покренути добре, али и лоше успомене из прошлих веза. Ако ово не разумете и научите да прихватате и управљате једни другима - колико год могли подизати дете или се бавити кућним љубимцем - жалбе на бес, страх, удаљавање, приањање и слично постаће разлог брачног саветовања или посредовања.

Бруксова друга лећа фокусира се на романтичну љубав. Само мали проценат синдиката заснованих на љубавним односима пролази тест времена. У ствари, наша култура одржава разне романтичне митове, као што је да постоји једна сродна душа за вас, и ви морате да волите себе пре него што будете могли да волите другу. Многи људи се венчавају из љубави као да је то једино што их може одржати на окупу. Тачно је да нам природа пружа млазни либидо на почетку везе, али то не гарантује дуготрајну, срећну везу. Истина је да се зрела љубав развија свакодневним храњењем брака и преданошћу вези, што пружа кисеоник који омогућава партнерима да преживе и напредују у животним перипетијама.

Ја сам заговорник онога што ја називам сигурно функционисањем односа. То значи да ви и ваш партнер функционишете као психолошки систем за две особе на начин који у потпуности сарађује, узајамно је и пажљив. Без сумње, ако ви и ваш партнер своју везу ставите на прво место и усредсредите се на добробити једни других, привући ћете највише користи у кратком и дугом року. На овај начин сте заједно, како бих волео да кажем, у рупи лисица, при чему имате леђа и недвосмислено елиминишете сваки осећај несигурности или претње у вези.

Трећа сочива је за мене можда најочитија. Броокс овде говори о моралном царству, а посебно о значају несебичности. Када партнери своју везу ставе на прво место и гледају на њу као на гуску која ће положити златно јаје, да тако кажем, склони су да је чувају као да им живот зависи од тога. Тврдим да њихов живот заправо зависи од тога. Морал који се подразумева у узајамној заштити овог трећег ентитета - екосистема пара - од суштинске је важности не само за партнере, већ и за њихову децу и сву другу у њиховој орбити. Брачни систем је најмања јединица друштва. Брачни партнери више нису само појединци; него доприносе колективу који им заузврат даје оно што им је потребно да би процветали у животу, како унутар тако и изван односа.

Ова лећа се фокусира на трећину која је већа од самих партнера. У одређеном смислу, веза се може поштовати на начин на који партнери деле поштовање према Богу или према свом детету. Искуство може бити прилично духовно.

Волим да питам парове да ли су спремни да еволуирају као систем од две особе у којем лични интерес не превладава опште добро. Нажалост, према мом искуству, превише је парова на мору када треба одговорити на најважнија питања: „Каква је сврха венчања? Шта радите једни за друге, а не бисте могли платити неком другом? Шта вас двоје чини тако посебним? Чему служиш? Коме служиш? “ То су углавном морална питања. Иако политички коментатор Давид Броокс користи ову сочиву да објасни опадајући квалитет брака, ја више волим да у њему видим јасну слику мудријег и кохерентнијег школовања о браку која нас може довести до сигурнијег функционисања односа.

Референце

Броокс, Д. (2016, 24. фебруар). Зашто је квалитет просечног брака у паду. Даллас Морнинг Невс . Преузето са хттп://ввв.далласневс.цом/опинион/латест-цолумнс/20160224-давид-броокс-вхи-тхе-куалити-оф-тхе-авераге-марриаге-ис-ин-децлине.еце

Таткин, С. (2012). Ожичено за љубав: како вам разумевање мозга партнера може помоћи да ублажите сукобе и подстакнете интимност. Оакланд, ЦА: Нев Харбингер.

Таткин, С. (2016). Ожичено за везе: како вам разумевање неуробиологије и стила везаности може помоћи да пронађете свог идеалног партнера . Оакланд, ЦА: Нев Харбингер.

Стан Таткин, ПсиД, МФТ, аутор је часописа Виред фор Лове и Виред фор Датинг и Иоур Браин он Лове, и коаутор љубави и рата у интимним везама. Има клиничку праксу у јужном Калифорнији, предаје на Каисер Перманенте и асистент је клиничког професора на УЦЛА. Таткин је развио психобиолошки приступ парној терапији® (ПАЦТ) и заједно са супругом Трацеи Болдеманн-Таткин основао је ПАЦТ институт.